Juokingiausi anekdotai apie vairuotojus – juokas ir kasdienybės akimirkos

Mašinos - tai ne tik transporto priemonė. Jos yra mūsų kasdienio gyvenimo dalis, kelionių draugai ir kartais - net ir juoko objektas. Anekdotai apie mašinas atspindi mūsų santykį su jomis: nuo meilės ir pasididžiavimo iki nusivylimo ir netgi pykčio. Šiame straipsnyje panagrinėsime, kodėl anekdotai apie mašinas yra tokie populiarūs, kokios temos juose vyrauja ir kaip jie atspindi mūsų visuomenės požiūrį į automobilius.

Kodėl Anekdotai Apie Mašinas Tokie Populiarūs?

Anekdotai apie mašinas populiarūs dėl kelių priežasčių. Visų pirma, automobilis yra labai paplitęs daiktas. Daugelis žmonių turi automobilius arba bent jau jais naudojasi. Dėl šios priežasties, su automobiliais susijusios situacijos yra lengvai atpažįstamos ir suprantamos daugeliui žmonių. Anekdotai dažnai remiasi bendra patirtimi, o sugedęs automobilis, brangus remontas ar nesusipratimai kelyje yra situacijos, pažįstamos daugeliui vairuotojų. Toks atpažįstamumas sukuria ryšį tarp pasakotojo ir klausytojo, sustiprindamas juoko efektą.

Antra, anekdotai dažnai atspindi mūsų požiūrį į technologijas ir vartojimą. Automobiliai yra sudėtingi mechanizmai, kuriuos kartais sunku suprasti. Anekdotai gali pašiepti mūsų nesugebėjimą susitvarkyti su šiomis technologijomis arba mūsų priklausomybę nuo jų. Be to, automobiliai yra brangūs pirkiniai, todėl anekdotai gali paliesti finansinius aspektus, susijusius su jų įsigijimu ir priežiūra.

Trečia, anekdotai yra puikus būdas atsipalaiduoti ir pasijuokti iš kasdienių problemų. Vairavimas gali būti stresą kelianti veikla, ypač didmiesčiuose. Anekdotai apie eismo spūstis, nemandagius vairuotojus ar techninius gedimus leidžia mums pažvelgti į šias problemas su humoru ir sumažinti įtampą.

Pagrindinės Anekdotų Apie Mašinas Temos

Anekdotuose apie mašinas galima išskirti kelias pagrindines temas:

1. Techniniai Gedimai ir Remontas

Ši tema yra viena populiariausių. Anekdotai dažnai pasakoja apie netikėtus gedimus, brangų remontą ir nekompetentingus mechanikus. Pavyzdžiui:

Klientas: Mano automobilis skleidžia keistą garsą.Mechanikas: Gerai, atvažiuokite rytoj.Klientas: Bet aš negaliu atvažiuoti rytoj, aš girdžiu tą garsą tik važiuodamas!

Tokie anekdotai atspindi mūsų frustraciją dėl sudėtingų mechanizmų ir mūsų priklausomybę nuo mechanikų, kurių kompetencija kartais kelia abejonių.

Užstrigo sunkvežimis po viaduku. Atvažiuoja kelių policininkas ir klausia: - Tai ką, užstrigai? Vairuotojas atsako: - Tai ne, bl..., vežiau tiltą ir benzinas baigėsi!

Pokalbis autoservise: - Ponia, aš radau gedimą jūsų automobilyje ! - Koks tas gedimas ? - Trumpas sujungimas - Tai prailginkite jį !

Vairuotojas ateina į detalių parduotuvę ir klausia: - Ar turite detalių rusiškoms mašinoms? - O kokių jums reikia? - Norėčiau keleto 20 colių vinių.

Du kelių policininkai tikrina susistabdę vargšelį zapuko vairuotoją. Staigiai iš toli baisiu greičiu atlekia naujas, galingas džipas. Vienas policininkas šoka jo stabdyti. Džipas sustoja už puskilometrio, paskui atbulas privažiuoja prie policininkų. Lėtai atsidaro langas ir pro jį išlenda vos į tą langą telpantis piktas veidas.- Tu stabdei, žąsine?!! - pasiteirauja vairuotojas.- Ne, ne aš, - išsigąsta policininkas.- Tai gal tu? - klausia jis kito pareigūno.- Ne, aš nestabdžiau, - puola atsikalbinėti ir antras.- Klausykit, vyrukai, geriau jau grąžinkit man teises, - staiga pareiškia zapuko vairuotojas, - arba aš pasakysiu, kuris stabdė.

Kelių policininkas sustabdo automobilį. Vairuotojas atidaro langą ir tiesdamas pareigūnui dokumentus šypsosi: - Laba diena, pone inspektoriui! Štai, prašau, vairuotojo pažymėjimas, techninis pasas, draudimas ir techninės apžiūros talonas. Viskas tvarkoje... Nuo galinės sėdinės pasigirsta plonas vaiko balselis: - Tėvelį, o kur ožiai??

Vairavimo egzaminas. Instruktorius klausia vairuotojo: - Gerai, dabar man pasakykite, kuris ratas mažiausiai pasisuka, kai sukate į dešinę? - Ėėėė... Tur būt, atsarginis?

Autoservise: -Sakykit ar galima ką nors padaryti su šiuo automobiliu? -Galima. Tik reikia nuimti priekinį ir galinį bamperį ir tarp jų įsprausti naują automobilį.

Sėkmingai ištekėjusios moterys į darbą važinėja nuosavomis mašinomis, kurias vairuoja nesėkmingai vedę vyrai.

Du draugai kalbasi: - Mano uošvienė kaip "Zapuko" durys. - ??? - Kol netrenksi, tol neužsidarys.

Dvi draugės kalbasi: - Kokią mašiną primena tavo vyras? - "Ferrari". - Tikrai? O kodėl? - Labai greitas, be to, jo snukis raudonas.

Žmona vėlai vakare grįžta namo: - Brangusis, šiandien aš palikau mašiną gatvėje. - O kodėl ne garaže? - Taigi tamsu, kaip aš surinksiu visas detales?

Mano žmona panaši į mano mašiną. Aš ją užvedu, bet ji manęs ne.

Policininkas sustabdo mašiną: - Jūs viršijote greitį. - Tikrai ne! Tai juk tiesiog neįmanoma! - Kodėl neįmanoma? - Taigi aš važiuoju pas uošvienę!

Ar žinote, kuo skiriasi naujasis lietuvis nuo naujojo ruso? Lietuvis taip pat turi Mersedes 600, bet pas jį yra įdėtos dujos...

Naktį žmogelio mašinoj suveikia signalizacija. Bičas su tapkėm išbėga į lauką, o ten prie mašinos stovi trys ambalai su treningais, kurių vienas sako: - Vo maladiec, greitai raktelius atnešei.

Automobilis kažką partrenkė gatvėje. Aplink susirinko būrys žmonių. Žurnalistas, niekaip negalėdamas prasibrauti iki įvykio vietos, pradėjo šaukti: - Praleiskite! Aš nukentėjusiojo sūnus. Žmonės pasitraukė. Žurnalistas pribėgęs pamatė, kad guli partrenktas asilas...

- Tėti, pavogė mūsų mašiną! - Ar įsiminei, kaip atrodė vagis? - Ne, bet aš suspėjau užsirašyti mašinos numerį!

- Ką jūs darytumėt, jei nuvažiavę apie kilometrą savo automobiliu staiga suvoktumėt, kad raktą nuo jo palikot garaže? - klausia vairavimo instruktorius. - Spausčiau ant stabdžių ir išlipčiau iš mašinos pasižiūrėt į tą idiotą, kuris ją stumia.

Automobilio savininkas į saloną pasodino šunį - mašinai saugoti. Ryte ateina, o ratų nėra. Ant stiklo raštelis: "Šuns nebarkite, jis lojo".

Mokama automobilių aikštelė kviečia klientus, garantuodama patikimą saugumą visą parą. Jeigu automobilis dingtų, gražinamas visas mokestis už saugojimą.

Mirė vairuotojas ir kunigas. Atėjo kunigas prie dangaus vartų, bet šventas Petras jo neįleidžia. Atėjo vairuotojas. Šventas Petras sako: - Prašom. Kunigas ir klausia: - O jį juk praleidote? - Supranti, kai tu meldiesi, tai visi miega, o kai jis važiuoja, visi meldžiasi.

Naujasis rusas sustojo įkalnėje. 600-inis "mersas", visi atributai ir t.t.. Išsitraukė mobiliaką, ėmė kažką kalbėti... Po kiek laiko užsimiršo ir atleido stabdžius. Mašina ėmė riedėti atgal. Įsivažiavo, nulėkė nuo kelio ir trenkėsi į sieną. Novaruskis nustebęs išlipa, apsižvalgo, išskėčia pirštus, kaip vėduoklę ir pradeda rėkti: - Nu ką, ožiai! Kur tas zaporožietis?

Važiuoja didelis sunkvežmis po tiltu ir užstringa. Nei pirmyn, nei atgal. Na ką, vairuotojas išlipa, galvoja, ką daryt. Čia prie jo sustoja policijos mašina. Išlipa policininkas, apžiūri sunkvežimį ir klausia: - Tai kaip, užstrigai? - Tai ne, *****, - sako vairuotojas, - tiltą vežiau ir benzinas baigėsi!

Nusipirko senelis seną Moskvičių. Sulūžo Moskvičius. Senelis nusipirko knygelę apie moskvičių taisyma. Nuėjo su sūnumi į garažą prie Moskvičiaus ir sako: - Skaityk, sūneli, tai bus mūsų biblija. - Ne, tėveli, ne biblija tai, o kamasutra bus.

Važiuoja suvalkietis taksi per kalnus. Staiga taksi nuslysta nuo skardžio ir lekia į prarają. Suvalkietis pasipiktinęs: -Po velnių, nors skaitliuką išjunkite!

2. Vairuotojų Elgesys

Šioje temoje anekdotai pašiepia nemandagius, neatsargius ar tiesiog keistus vairuotojus. Dažnai pasitaiko anekdotų apie blondines prie vairo, senyvus vairuotojus ar agresyvius vairuotojus.

Policininkas sustabdo vairuotoją: Ar žinote, kad važiavote 150 km/h?Vairuotojas: Atsiprašau, aš tiesiog bandžiau suspėti su kitais automobilius.Policininkas: Bet visi kiti automobiliai yra greitosios pagalbos automobiliai!

Šie anekdotai atspindi mūsų nerimą dėl saugumo keliuose ir mūsų nepasitenkinimą kitų vairuotojų elgesiu.

Atvažiavo kardiochirurgas į autoservisą. - O... tai pas jus, mielas kardiochirurge, variklio vožtuvai sulankstyti. - Ką jau dabar darysi, keiskit. - Na taip. Keičiu ir aš vožtuvus... - Jau geriau.

Autobusas pajuda iš vietos ir keleiviai pamato paskui autobusą bėgančią moterį, gailiai šaukiančią, kad vairuotojas sustotų, nes ji pavėluos į darbą, bet vairuotojas, nekreipdamas dėmesio, važiuoja toliau. Žmonės, pasipiktinę tokiu vairuotojo elgesiu, pradeda jam priekaištauti, atseit moteriškė skuba, o tu, šioks ir toks, negali sustoti.

Kelių policininkas sustabdo šviesiaplaukę vairuotoją ir klausia:- Kodėl jūsų automobilis be numerių?- Tai kad aš tuos numerius mintinai moku, - žaviai šypsodamasi atsako vairuotoja.

Sustabdo mentas vairuotoja ir sako:- jus laimejote 500 lt uz tai kad vairavote prisiseges saugos dirza.ka darysite su laimetais pinigais?- nezinau, turbut issilaikysiu teises...

Gale pabunda keleivis:- sakiau kad su vogta masina toli nevazuosi!

Skambina į policiją susijaudinęs vyriškis. - Alio! Aš autostradoj palei Elektrėnus ką tik pervažiavau du pacukus! Ką daryti!? - Pacukus? Nieko nedarykit. Numeskit juos į pakelę - Fu-u... Gerai! O kur jų motorolerį dėti?

Moteris vairuotoja kaip žvaigždė danguje - tu ją matai, o ji tavęs ne.

Moteris po avarijos ateina į draudimo bendrovę ir prašo kompensuoti jai avarijoje patirtą žalą.- Papasakokite, kaip viskas įvyko, - prašo draudimo darbuotojas.- Aš važiavau gatve ir netyčia užvažiavau ant šaligatvio. Tada įlėkiau į parduotuvę, išvažiavau iš ten, pramušiau pavėsinę autobusų stotelėje, vėl išlėkiau į gatvę, atsitrenkiau į sunkvežimį ir nuo to momento mašina pasidarė nevaldoma.

Jaunuolių kompanija prisipirko žolės. Apsirūkė, sėdi visi patenkinti mašinoje. Pagaliau nusprendė važiuoti namo. Tačiau yra viena problema - kelias namo veda pro kelių policijos budėjimo postą, o jie mašinoje - šešiese. Vyrukai nusprendė, kad važiuojant pro policininkus vienas pasilenks ir viskas bus gerai. Čia istorija apie narkomanus baigiasi, tačiau yra kita istorija apie kelių policininką.

1 -- Ar zinote, kad del 90% avariju kalti neblaivus vyrai?- Tai todel, kad tokiu atveju masina vairuoja moteris.

Zmona ruosiasi kepti kiausiniene. Grizta namo vyras ir pradeda:- Daugiau aliejaus! Aliejaus, sakau, pridegs! Apversk, apversk, sakau! Ar isprotejai? Dieve!

Baršausko gatve link geležinkelio stoties ir suktis į zoologijos sodą. Tai ten važiuoju pirmu bėgiu, o instruktorius vis man "junk antrą bėgį". Aš tyliu. Kai kokį penktą kartą pasakė, tai pyktai atsakiau "kai išmoksiu važiuoti, tai įjungsiu".

Karta susigincijo lakunas su vairuotoju, kuris pirmas "prides i kelnes". Lakunas isisodino vairuotoja i lektuva ir sako:-kylu 100 - varuotojui nieko.-imu 500 - tam vel nieko.-darau "statine" (auksto pilotazo figura) - irgi nieko.Tada nusileido, seda i automobili. Vaziuoja.Varuotojas sako:- imu 100 - issitraukia 100 g. Patiko, tuomet dar vienas.

Jaunas vairuotojas praso seno, kad ismokytu ji vazineti isgerus.- Gerai,- sako tas.Nusipirko puslitri. Isgere. Seda i masina, vaziuoja. Mato priekyje 2 medziai. Senas ir sako:- Kaireje tikras, apvaziuojam is desines.Vaziuoja toliau, mato 2 stulpai, senas sako:-Desineje tikras, apvaziuojam is kaires.-Viskas aisku,- sako jaunas vairuotojas.Padekojo, atsisveikino. Karta vaziuoja isgeres, mato priekyje 2 tiltai.

Yra trys dalykai, į kuriuos žiūrėti niekada nenusibosta: tekantis vanduo, ugnis ir besiparkuojanti moteris.

Eilinis savaitgalis. Vyras kaip ir visados iš pat ryto blizgina savo naujutelaitį BMW. Eina aplinkui, vis patrina skudurėliu ir šypsosi plačiai. Žmonai galų gale nusibodo toks vyro elgesys ir prašo vyro pavairuoti jo automobilį. - Važiuok labai labai lėtai ir labai labai atsargiai... Ba mačiau per žinias, kad jei padarai avariją, būtinai per žinias pasako kiek tau metų!

- Mielai, kuriame bare pradėsime?

- Negirdėjau.

- Kad tas asilas, kuris ją nusipirks, galėtų pro jas išsikišti ausis.

- Aš jo nesu bandęs vairuoti.

Važiuoja blondinė automobiliu. - Labas vakaras. - Ką?! - pasipiktinus šaukia blondinė, - vakar atėmėt, o šiandien vėl prašot parodyt?!

Važiuoja žmogus keliu ir netikėtai pakliūna į didžiulį kamštį. Išlipa pasižvalgyt ir paklausia praeivių, kas čia darosi. - Teroristai pagrobė Kubilių. Reikalauja duoti milijoną eurų išpirkos. Kitaip apipils benzinu ir sudegins.

- 500 litrų benzino, 5 žiebtuvėlius ir 18 degtukų dėžučių, jeigu žiebtuvėliai neveiktų.

- Alio. Policija? - Aišku. O ką daryti su motociklu?

Perėjoje automobilis partrenkia pėsčiąjį. - O jums nelabai - aš advokatas.

- Klausykite, kol gėriau mano mašiną kažkas apšvarino: pavogė vairą, pedalus, netgi prietaisų skydelį. - Nebereikia, galite dėl vagystės nevažiuoti.

- Negaliu, oro uoste palikau savo automobilį.

- Palaukit! Sustokite! Keleiviai vienas per kitą susišnabžda ir perduoda vairuotojui, kad sustotų. - Aaaaaa... - atsikvepia. - Ačiū Dievui, suspėjau... O dabar, mielieji, rodome savo bilietukus.

Turėjo bičas mašiną, seną tokią, visas kėbulas nusitrynęs, dažai apsilaupę. Vieną rytą atsikelia, o ant šono išbraižyta: "Bičas, perdažyk mašiną". Nu, galvoja, gal ir nebloga mintis. Nuvarė į servisą, nudažė, mašina iškart pagražėjo, blizga visa...

- Jei nepūsite, tai pūsiu aš, ir tada jums bus 2,5 promilės.

- O kodėl, jūs manote, man taip svarbu signalas?

- Viena stabdžiams spausti, kita - greičio pedalui.

- Brrr, brrr, brrr...

Ar zinote, kad del 90% avariju kalti neblaivus vyrai?- Tai todel, kad tokiu atveju masina vairuoja moteris.

Laimingai istekejusios moterys rytais i darba vaziuoja masina.

Policininkas filosofuoja su draugais: - Mašinos - kaip moterys: į negražias tiesiog nekreipi dėmesio, bet kai pamatai grąžią... Lazdelė pati pakyla...

Rusų sunkvežimiai nuolat laimi Paryžiaus - Dakaro ralyje ne todėl, kad jie būtų geriausi, o tik todėl, kad ten keliai kaip Rusijoje.

Jei rusai bandytų sukurti "Formulės-1" mašiną, įdomu, kas jiems gautųsi? Naikintuvas ar tankas?

Armėnų radijo klausia: - Aš esu vairuotojas, norėčiau sužinoti, kokios firmos stabdžiai yra geriausi? Armėnų radijas atsako: - Firma nesvarbu, tiesiog pirkite stabdžius, pagamintus Estijoje.

Kodel "Formulė-1" nevyksta Lietuvoje? Todėl, kad lietuviai per 5 sekundes ne tik spėtų nuimti padangas, bet ir jas parduotų...

Rusai išrado supervisureigį. Sukvietė pasaulinio garso specialistus ir firmas pristatymui. Ilgai apžiūrinėjo naują mašiną užsieniečiai, kraipė galvas ir negalėjo atsistebėti: ir ko tik tie rusai neprisigalvoja, kad kelių nereiktų remontuoti!

Norėdama atsiskaityti su užsienio skolininkais, Ukraina ėmė pardavinėti "Zaporožiečius" vietnamiečiams. Vietnamiečiai naudoja juos vietoje mikroautobusų.

Nusipirko čiukčis "Volgą" ir parvažiavo namo. Susirinko visas kaimas pasižiūrėti. Aptarinėja. Vienas sako: - Stora oda, - paliesdamas ranka kapotą. Kitas sako: - Geras arklys, dideles akis turi. Čia priėjęs šamanas galvoja: "Nereikia nusileisti. Reikia palaikyti autoritetą". Apžiūrėjo mašiną iš galo, čiupo už išmetamojo vamzdžio ir sako: - Tikras vyras...

Kodėl čiukčis neperka automobilio? - Automobilyje yra trys pedalai, o čiukčis turi tik dvi kojas.

Penketas žmonių važiuoja į Lenkiją. Prie Lenkijos sienos lenkų muitininkai, sustabdę jų mašiną - "Audi Quatro", pareiškia: - Čia yra Quatro, todėl įvažiuoti gali tik keturi žmonės. Vienas turi pasilikti. Po ilgų ginčų keleiviai nutaria eiti pas muitinės viršininką. Paieškoję, suranda jį, besiginčijantį su dviem žmonėm, atvažiavusiais "Fiat Uno"...

Susitinka vokietis ir rusas ir pasakojasi, kokiu transportu naudojasi. Vokietis sako: - Kasdien į darbą važinėju Folksvagenu. Per atostogas vairuoju Audi. O kai vykstu į užsienį, paprastai važiuoju BMW. Rusas sako: - Kai važiuoju į darbą, grūduosi į tramvajų. Per atostogas prie ežero vykstų su Zoporožiečiu. O jei vykstu į užsienį, vairuoju tanką.

Patapo kaip tai čiukčia kelių policininku. Sustabdo vieną gudrutį, neva, jūsų teisės, greitį viršijote. Tas susigaudo, su kuo turi reikalą, ir paduoda kalendoriuką. Čiukčia varto varto, sukioja vienaip kitaip, galų gale paima tušinuką ir pabrauko: - Sausį ir vasarį nevažinėsit!

Žmona su vyru važiuoja kaimo keliukais automobiliu, riejasi, barasi, etc. Žmona pamato šalia kelio aptvare besiganančias kiaules. - Žiūrek, brangusis, tavo giminaičiai. - Aga, uošviai.

- Mano žmona važinėja, kaip tikras žaibas. - Taip greitai? - Ne, tiesiai į didžiausią medį.

Vyrai panašūs į vietas mašinų stovėjimo aikštelėje: visi užimti, o kurie neužimti, skirti invalidams arba labai maži.

Policininkas sustabdo mašiną: - Ponas vairuotojau, o kodėl jūsų keleivė neprisisegusi saugos diržais? - Tai jai segtis nereikia, ji mano žmona!

Visiem kartoju kaip reikia stabdyt varikliu sugedus stabdziams: Pirma stabdome - bamperiu, po to radiatoriaus grotelemis, tuomet paciu radiatorium ir tik galiausiai varikliu.

Tai kur važiuosime? - Klausia taksistas porelės, įsitaisiusios užpakalinėje sėdynėje. - Nesvarbu kur, svarbu tik, kad kelias būtų duobėtas!

Vėlai vakare Jeronimas parsineša namo dvi atomobilio padangas. - Kam mums tos padangos! Kvaily tu! - saukia žmona. - Juk mes neturime automobilio! - O kas tau darbo, - atsako vyras. - Tu juk nešioji liemenuką!

Marytė atvaro automobilį į autoservisą. Mechanikas klausia: -Kas atsitiko? -Į mane papuolė. -Ir kiek kartų? - Apžiūrėjęs automobilį paklausė mechanikas.

Pagal Rusijos automobilių koncerno GAZ, gaminančio lengvuosius sunkvežimius "Gazelė", pavyzdį, kitas Rusijos koncernas VAZ pradės surinkinėti mažus ekonominius lengvuosius automobilius "Vazelinas".

Plentu didžiuliu greičiu lekia traktorius "K-700". Didelis didelis toksai. Na, aišku, pasitaiko policija, stabdo tą traktorių... Traktorius sustoja, atsiveria jo durelės ir išlipa toks didelis, kostiumuotas, aukso grandinėp apsikarstęs naujasis lietuvis. Policininkai nustebę: - Ėėėė... Tu čia ką darai? - Ką, nematot? Naują mašiną nusipirkau! "K-700"!!! - Ėėėė... O kodėl ne "mersą"? - O "mersai" tik iki "600-nių" būna!

Kelias. Ant jo stovi vyrukas. Link jo važiuoja mašina. Vyrukas galvoja: "mašina - ne traukinys, apvažiuos". Mašinos vairuotojas galvoja: "vyrukas - ne stulpas, pasitrauks"...

- Klausyk, o kodėl "Zaporožiečio" variklis užpakalyje? - Kuo galvojo, ten ir statė!

- Mano žmona kaip "Zapuko" durys. - Kol netrenksi, tol neužsidarys.

Klausimas naujajam rusui: - Ką Jūs darytumėte, jeigu gautumėte laiko mašiną? - Nu ką, ką... tiuninguočiau!

Naujas rusas važiuoja 180 km per valandą greičiu ir jam iš paskos lekia greitoji ir gaisrinė. Staiga iš krūmų išlenda policininkas ir jį sustabdo. Jam sustojus, sustoja ir greitoji, ir gaisrinė. Policininkas jo ir klausia: - O kodėl greitoji ir gaisrinė sustojo? Naujasis rusas jam ir atsako: - Tai dėl to, kad tokie, kaip tu, neprisikabintų, kad vaistinėlės ir gesintuvo nėra.

Greitis veža tol, kol neveža greitoji.

Moteriškė, kuri 10 metų kasdien vairuoja automobili dideliame mieste ir ne kartą nebuvo patyrusi avarijos? PARODYTI JAI ANTRA BEGI!!!

Anekdotai apie mašinas ir visuomenės požiūrisAnekdotai apie mašinas atspindi mūsų visuomenės požiūrį į automobilius. Jie parodo, kad automobiliai mums yra ne tik transporto priemonė, bet ir statuso simbolis, finansinė našta ir kasdienių rūpesčių šaltinis. Anekdotai taip pat atskleidžia mūsų požiūrį į technologijas, vartojimą ir kitus žmones, ypač vairuotojus. Svarbu atkreipti dėmesį, kad anekdotai gali būti ne tik linksmi, bet ir žalingi. Stereotipiniai anekdotai gali skatinti diskriminaciją ir netoleranciją. Todėl, pasakodami anekdotus, turėtume būti atsargūs ir vengti įžeidžiančių ar diskriminacinių temų.

3. Automobilių Markės ir Tipai

Anekdotai dažnai pašiepia tam tikras automobilių markes ar tipus, pabrėždami jų trūkumus ar stereotipinius savininkų bruožus. Pavyzdžiui, anekdotai apie "Lada" automobilius dažnai pabrėžia jų nepatikimumą, o anekdotai apie prabangius automobilius - savininkų aroganciją.

Du draugai kalbasi: - Nusipirkau naują "Lada"! - Oho, jau turi du automobilius?

Šie anekdotai atspindi mūsų konkurenciją dėl statuso ir mūsų stereotipinį mąstymą apie automobilius ir jų savininkus.

Kompanija "Opel" davė savo klientams vienerių metų kėbulo antikorozinę garantiją... ir dėl to bankrutavo...

Nusipirko žmogus mašiną ir kad niekas nepavogtu paliko raštelį: "Nevok, Schvarcnegeris". Ryte mašinos vietoj rado kitą raštelį: "Pagauk, Schumacheris".

Užvakar iš Vilniaus gatvės buvo pavogtas automobilis "Honda", baltos spalvos, valst. nr. OUT 001. Jeigu jūs ką nors žinote apie jo buvimo vietą, skambinkite telefonu 322-22-3. Mes pasistengsime jį paslėpti geriau.

Dumia plentu brangus mersas, jam iš paskos - greitukė ir ugniagesiai. Mersą stabdo kelių patruliai. Sustoja iš paskos ir greitukė, ir ugniagesiai. Policininkai liepia jiems važiuoti, girdi, stabdę tik mersą. Tada sėdintysis prie merso vairo sako: - Jie su manim. Policininkai apstulbo: - Kuriems galams?! - Tai vaistinėlę jums rodyk, tai gesintuvą...

Autoinspektorius sustabdo džipą. Atsidaro automobilio durys ir iš jo išvirsta 16 žmonių. - Kaip jūs čia visi tilpote? - Gal skaityti nemoki, parašyta 4x4.

Didžiausiu smūgiu Vokietijos autopramonei tapo naujojo "ZAZ-Cabriolet" išleidimas - BMW koncerno direktorius besijuokdamas patyrė širdies smūgį...

Ar zinote, kad del 90% avariju kalti neblaivus vyrai?- Tai todel, kad tokiu atveju masina vairuoja moteris.

Didžiausiu smūgiu Vokietijos autopramonei tapo naujojo "ZAZ-Cabriolet" išleidimas - BMW koncerno direktorius besijuokdamas patyrė širdies smūgį...

Ar žinote, kuo skiriasi naujasis lietuvis nuo naujojo ruso? Lietuvis taip pat turi Mersedes 600, bet pas jį yra įdėtos dujos...

4. Eismo Spūstys

Eismo spūstys yra kasdienė realybė daugeliui vairuotojų, todėl nenuostabu, kad ši tema dažnai pasitaiko anekdotuose. Anekdotai apie eismo spūstis dažnai pabrėžia absurdiškas situacijas ir mūsų bejėgiškumą prieš šią problemą.

Vairuotojas stovi eismo spūstyje jau kelias valandas. Staiga prie jo prieina policininkas: - Žinote, kas atsitiko? - Ne, kas? - Teroristai pagrobė visus politikus ir reikalauja 10 milijonų dolerių išpirkos, kitaip jie juos visus sudegins! - Oho... Ir ką, ar kas nors aukoja pinigus? - Kol kas niekas, bet visi vairuotojai signalizuoja, kad jie sutinka!

Šie anekdotai atspindi mūsų frustraciją dėl eismo problemų ir mūsų norą išreikšti savo nuomonę, net jei tai tik signalizavimas.

Vairuotojas stovi eismo spūstyje jau kelias valandas. Staiga prie jo prieina policininkas: - Žinote, kas atsitiko? - Ne, kas? - Teroristai pagrobė visus politikus, esančius mieste, ir jie reikalauja 20 milijonų eurų išpirkos. Jei jie negaus pinigų, jie grasina apipilti juos benzinu ir sudeginti gyvus. Vyras pagalvoja ir klausia: - O ką jūs norite, kad aš daryčiau? Policininkas atsako: - Aš renku parašus, kad jiems neleistų naudoti benzino.

5. Automobiliai ir Moterys

Nors stereotipai apie moteris vairuotojas yra pasenę ir dažnai neteisingi, jie vis dar pasitaiko anekdotuose. Šie anekdotai dažnai pašiepia moterų nesugebėjimą parkuotis, orientuotis kelyje ar suprasti automobilio mechanizmus.

Vyras skambina žmonai: - Brangioji, aš užstrigau! - Kur tu esi? - Aš nežinau, čia rodyklė rodo į šoną!

Svarbu paminėti, kad tokie anekdotai yra seksistiniai ir neturėtų būti toleruojami. Visuomenė turėtų siekti lyčių lygybės ir atsisakyti stereotipų.

Moteris vairuotoja kaip žvaigždė danguje - tu ją matai, o ji tavęs ne.

Važiuoja blondinė automobiliu. - Labas vakaras. - Ką?! - pasipiktinus šaukia blondinė, - vakar atėmėt, o šiandien vėl prašot parodyt?!

Yra trys dalykai, į kuriuos žiūrėti niekada nenusibosta: tekantis vanduo, ugnis ir besiparkuojanti moteris.

Ar zinote, kad del 90% avariju kalti neblaivus vyrai?- Tai todel, kad tokiu atveju masina vairuoja moteris.

Laimingai istekejusios moterys rytais i darba vaziuoja masina.

Atvažiuoja autobusas. - Palaukit! Sustokite! Keleiviai vienas per kitą susišnabžda ir perduoda vairuotojui, kad sustotų. - Aaaaaa... -atsikvepia. - Ačiū Dievui, suspėjau... O dabar, mielieji, rodome savo bilietukus.

Moters kvepalų parduotuvė ir prašo: - Gal turite kvepalų su senos masinos aromatu? - Ne, o kam Jum tokie? - Nu, suprantat, niekaip vyro dėmesio neatitraukiu...

Visai girtas mentas sustabdo mašiną ir sako: - Kodėl dviese už vairo sėdite? Vairuotojas: - Ir vertėjo dėl to mašiną apsupti?

- Brangusis, šiandien aš pagaliau supratau, kodėl mano vairavimo instruktorius vadina pesčiuosius kėgliais...

Į autobusą įlipa bilietų kontrolierė. Vienas pagyvenęs vyras rodo jai nuolatinį bilietą. Kontrolierė dirsteli į jį ir sako: - Ką jūs man rodote? Šitas bilietas išduotas dešimtmečiam berniukui, o jūs į tokį visai nepanašus! - Būtent! Gal pagaliau suprasite, kiek turėjau laukti jūsų autobuso.