Opel - viena seniausių automobilių gamintojų Europoje, kurios istorija prasidėjo dar 1862 metais. Nuo paprastų siuvimo mašinų gamybos iki moderniausių automobilių kūrimo, Opel visada stengėsi derinti kokybę, inovacijas ir prieinamumą. Šiandien Opel yra žinomas dėl savo patikimų, funkcionalių ir stilingų automobilių, kurie patenkina įvairius vairuotojų poreikius.
Kompanija "Opel" davė savo klientams vienerių metų kėbulo antikorozinę garantiją... ir dėl to bankrutavo...
Skirtingo amžiaus vairuotojų tikslai: 20 metų - atvažiuoti kuo greičiau, 30 metų - atvažiuoti kuo gražiau, 50 metų - atvažiuoti kuo saugiau, 70 metų - atvažiuoti!
Grįžta automobilio savininkas ir mato, kad jo mašinos priekis sudaužytas, o kaltininkas dingęs. Staiga pamato užkištą raštelį ir apsidžiaugia. Raštelis toks: "Kai aš dabar rašau, mane stebi dešimtys žmonių ir galvoja, kad aš pranešu jums savo pavardę ir telefoną. Bet jie apsirinka".
Ateina žmona pas vyrą ir sako: -Žinai, brangusis, turiu tau blogą naujieną ir gerą, kurią sakyt? -Sakyk gerąją... -Tai vat, brangusis, mūsų mašinoje oro pagalvė VEIKIA...
Visiškai girtas mentas sustabdo mašiną ir sako: - Kodėl dviese už vairo sėdite? Vairuotojas: - Ir vertėjo dėl to mašiną apsupti?
Nusipirko žmogus mašiną ir kad niekas nepavogtu paliko raštelį: "Nevok, Schvarcnegeris". Ryte mašinos vietoj rado kitą raštelį: "Pagauk, Schumacheris".
Brangusis, šiandien aš pagaliau supratau, kodėl mano vairavimo instruktorius vadina pesčiuosius kėgliais...
Užvakar iš Vilniaus gatvės buvo pavogtas automobilis "Honda", baltos spalvos, valst. nr. OUT 001. Jeigu jūs ką nors žinote apie jo buvimo vietą, skambinkite telefonu 322-22-3. Mes pasistengsime jį paslėpti geriau.
Dumia plentu brangus mersas, jam iš paskos - greitukė ir ugniagesiai. Mersą stabdo kelių patruliai. Sustoja iš paskos ir greitukė, ir ugniagesiai. Policininkai liepia jiems važiuoti, girdi, stabdę tik mersą. Tada sėdintysis prie merso vairo sako: - Jie su manim. Policininkai apstulbo: - Kuriems galams?! - Tai vis per jus, parazitai! Tai vaistinėlę jums rodyk, tai gesintuvą...
Autoinspektorius sustabdo džipą. Atsidaro automobilio durys ir iš jo išvirsta 16 žmonių. - Kaip jūs čia visi tilpote? - Gal skaityti nemoki, parašyta 4x4
Pokalbis autoservise: - Ponia, aš radau gedimą jūsų automobilyje ! - Koks tas gedimas ? - Trumpas sujungimas - Tai prailginkite jį !
Vairuotojas ateina į detalių parduotuvę ir klausia: - Ar turite detalių rusiškoms mašinoms? - O kokių jums reikia? - Norėčiau keleto 20 colių vinių.
Traukinio vagone - restorane : - Oficiante, aš alaus laukiu jau 50 kilometrų
- Ar norėtum praleisti atostogas Anglijoje ? - Noras tai yra, bet tas kairės pusės judėjimas man labai nepatinka. Aš čia neseniai bandžiau Savanoriuose - ne, tai ne man ...
Emocinė vairuotojo būsena daro įtaką eismo saugumui. O emocinė policininko būsena daro įtaką kainai.
Vairavimo egzaminas. Instruktorius klausia vairuotojo: - Gerai, dabar man pasakykite, kuris ratas mažiausiai pasisuka, kai sukate į dešinę? - Ėėėė... Tur būt, atsarginis?
Policininkas filosofuoja su draugais: - Mašinos - kaip moterys: į negražias tiesiog nekreipi dėmesio, bet kai pamatai grąžią... Lazdelė pati pakyla...
Autoservise: -Sakykit ar galima ką nors padaryti su šiuo automobiliu? -Galima. Tik reikia nuimti priekinį ir galinį bamperį ir tarp jų įsprausti naują automobilį.
Rusų sunkvežimiai nuolat laimi Paryžiaus - Dakaro ralyje ne todėl, kad jie būtų geriausi, o tik todėl, kad ten keliai kaip Rusijoje.
Jei rusai bandytų sukurti "Formulės-1" mašiną, įdomu, kas jiems gautųsi? Naikintuvas ar tankas?
Armėnų radijo klausia: - Aš esu vairuotojas, norėčiau sužinoti, kokios firmos stabdžiai yra geriausi? Armėnų radijas atsako: - Firma nesvarbu, tiesiog pirkite stabdžius, pagamintus Estijoje
Kodel "Formulė-1" nevyksta Lietuvoje? Todėl, kad lietuviai per 5 sekundes ne tik spėtų nuimti padangas, bet ir jas parduotų...
Rusai išrado supervisureigį. Sukvietė pasaulinio garso specialistus ir firmas pristatymui. Ilgai apžiūrinėjo naują mašiną užsieniečiai, kraipė galvas ir negalėjo atsistebėti: ir ko tik tie rusai neprisigalvoja, kad kelių nereiktų remontuoti!
Norėdama atsiskaityti su užsienio skolininkais, Ukraina ėmė pardavinėti "Zaporožiečius" vietnamiečiams. Vietnamiečiai naudoja juos vietoje mikroautobusų.
Nusipirko čiukčis "Volgą" ir parvažiavo namo. Susirinko visas kaimas pasižiūrėti. Aptarinėja. Vienas sako: - Stora oda, - paliesdamas ranka kapotą. Kitas sako: - Geras arklys, dideles akis turi. Čia priėjęs šamanas galvoja: "Nereikia nusileisti. Reikia palaikyti autoritetą". Apžiūrėjo mašiną iš galo, čiupo už išmetamojo vamzdžio ir sako: - Tikras vyras...
Kodėl čiukčis neperka automobilio? - Automobilyje yra trys pedalai, o čiukčis turi tik dvi kojas
Penketas žmonių važiuoja į Lenkiją. Prie Lenkijos sienos lenkų muitininkai, sustabdę jų mašiną - "Audi Quatro", pareiškia: - Čia yra Quatro, todėl įvažiuoti gali tik keturi žmonės. Vienas turi pasilikti. Po ilgų ginčų keleiviai nutaria eiti pas muitinės viršininką. Paieškoję, suranda jį, besiginčijantį su dviem žmonėm, atvažiavusiais "Fiat Uno"...
Susitinka vokietis ir rusas ir pasakojasi, kokiu transportu naudojasi. Vokietis sako: - Kasdien į darbą važinėju Folksvagenu. Per atostogas vairuoju Audi. O kai vykstu į užsienį, paprastai važiuoju BMW. Rusas sako: - Kai važiuoju į darbą, grūduosi į tramvajų. Per atostogas prie ežero vykstu su Zoporožiečiu. O jei vykstu į užsienį, vairuoju tanką
Patapo kaip tai čiukčia kelių policininku. Sustabdo vieną gudrutį, neva, jūsų teisės, greitį viršijote. Tas susigaudo, su kuo turi reikalą, ir paduoda kalendoriuką. Čiukčia varto varto, sukioja vienaip kitaip, galų gale paima tušinuką ir pabrauko: - Sausį ir vasarį nevažinėsit!
Važiuoja suvalkietis taksi per kalnus. Staiga taksi nuslysta nuo skardžio ir lekia į prarają. Suvalkietis pasipiktinęs: -Po velnių, nors skaitliuką išjunkite!
Žmona su vyru važiuoja kaimo keliukais automobiliu, riejasi, barasi, etc. Žmona pamato šalia kelio aptvare besiganančias kiaules. - Žiūrek, brangusis, tavo giminaičiai. - Aga, uošviai.
- Mano žmona važinėja, kaip tikras žaibas. - Taip greitai? - Ne, tiesiai į didžiausią medį.
Sėkmingai ištekėjusios moterys į darbą važinėja nuosavomis mašinomis, kurias vairuoja nesėkmingai vedę vyrai.
Du draugai kalbasi: - Mano uošvienė kaip "Zapuko" durys. - ??? - Kol netrenksi, tol neužsidarys.
Dvi draugės kalbasi: - Kokią mašiną primena tavo vyras? - "Ferrari". - Tikrai? O kodėl? - Labai greitas, be to, jo snukis raudonas
Žmona vėlai vakare grįžta namo: - Brangusis, šiandien aš palikau mašiną gatvėje. - O kodėl ne garaže? - Taigi tamsu, kaip aš surinksiu visas detales?
Vyrai panašūs į vietas mašinų stovėjimo aikštelėje: visi užimti, o kurie neužimti, skirti invalidams arba labai maži.
Mano žmona panaši į mano mašiną. Aš ją užvedu, bet ji manęs ne.
Policininkas sustabdo mašiną: - Ponas vairuotojau, o kodėl jūsų keleivė neprisisegusi saugos diržais? - Tai jai segtis nereikia, ji mano žmona!
Visiem kartoju kaip reikia stabdyt varikliu sugedus stabdziams: Pirma stabdome - bamperiu, po to radiatoriaus grotelemis, tuomet paciu radiatorium ir tik galiausiai varikliu.
Tai kur važiuosime? - Klausia taksistas porelės, įsitaisiusios užpakalinėje sėdynėje. - Nesvarbu kur, svarbu tik, kad kelias būtų duobėtas! - Atsako tie
Vėlai vakare Jeronimas parsineša namo dvi atomobilio padangas. - Kam mums tos padangos! Kvaily tu! - saukia žmona. - Juk mes neturime automobilio! - O kas tau darbo, - atsako vyras. - Tu juk nešioji liemenuką!
Marytė atvaro automobilį į autoservisą. Mechanikas klausia: -Kas atsitiko? -Į mane papuolė. -Ir kiek kartų? - Apžiūrėjęs automobilį paklausė mechanikas.
Pagal Rusijos automobilių koncerno GAZ, gaminančio lengvuosius sunkvežimius "Gazelė", pavyzdį, kitas Rusijos koncernas VAZ pradės surinkinėti mažus ekonominius lengvuosius automobilius "Vazelinas".
Plentu didžiuliu greičiu lekia traktorius "K-700". Didelis didelis toksai. Na, aišku, pasitaiko policija, stabdo tą traktorių... Traktorius sustoja, atsiveria jo durelės ir išlipa toks didelis, kostiumuotas, aukso grandinėp apsikarstęs naujasis lietuvis. Policininkai nustebę: - Ėėėė... Tu čia ką darai? - Ką, nematot? Naują mašiną nusipirkau! "K-700"!!! - Ėėėė... O kodėl ne "mersą"? - O "mersai" tik iki "600-nių" būna!
Kelias. Ant jo stovi vyrukas. Link jo važiuoja mašina. Vyrukas galvoja: "mašina - ne traukinys, apvažiuos". Mašinos vairuotojas galvoja: "vyrukas - ne stulpas, pasitrauks"...
- Klausyk, o kodėl "Zaporožiečio" variklis užpakalyje? - Kuo galvojo, ten ir statė!
Policininkas sustabdo mašiną: - Jūs viršijote greitį. - Tikrai ne! Tai juk tiesiog neįmanoma! - Kodėl neįmanoma? - Taigi aš važiuoju pas uošvienę!
Klausimas naujajam rusui: - Ką Jūs darytumėte, jeigu gautumėte laiko mašiną? - Nu ką, ką... tiuninguočiau!
Naujas rusas važiuoja 180 km per valandą greičiu ir jam iš paskos lekia greitoji ir gaisrinė. Staiga iš krūmų išlenda policininkas ir jį sustabdo. Jam sustojus, sustoja ir greitoji, ir gaisrinė. Policininkas jo ir klausia: - O kodėl greitoji ir gaisrinė sustojo? Naujasis rusas jam ir atsako: - Tai dėl to, kad tokie, kaip tu, neprisikabintų, kad vaistinėlės ir gesintuvo nėra.
Ar žinote, kuo skiriasi naujasis lietuvis nuo naujojo ruso? Lietuvis taip pat turi Mersedes 600, bet pas jį yra įdėtos dujos...
Greitis veža tol, kol neveža greitoji.
Naktį žmogelio mašinoj suveikia signalizacija. Bičas su tapkėm išbėga į lauką, o ten prie mašinos stovi trys ambalai su treningais, kurių vienas sako: - Vo maladiec, greitai raktelius atnešei.
Moteris ateina į kvepalų parduotuvę ir prašo: - Gal turite kvepalų su senos masinos aromatu? - Ne, o kam Jum tokie? - Nu, suprantat, niekaip vyro dėmesio neatitraukiu...
Automobilis kažką partrenkė gatvėje. Aplink susirinko būrys žmonių. Žurnalistas, niekaip negalėdamas prasibrauti iki įvykio vietos, pradėjo šaukti: - Praleiskite! Aš nukentėjusiojo sūnus. Žmonės pasitraukė. Žurnalistas pribėgęs pamatė, kad guli partrenktas asilas...
- Tėti, pavogė mūsų mašiną! - Ar įsiminei, kaip atrodė vagis? - Ne, bet aš suspėjau užsirašyti mašinos numerį!
- Ką jūs darytumėt, jei nuvažiavę apie kilometrą savo automobiliu staiga suvoktumėt, kad raktą nuo jo palikot garaže? - klausia vairavimo instruktorius. - Spausčiau ant stabdžių ir išlipčiau iš mašinos pasižiūrėt į tą idiotą, kuris ją stumia.
Studentas, naujo ruso sūnus, rašo laišką namo: "Tėte, mokausi gerai. Viskas tvarkoje, tik viena problema: visi į paskaitas važinėja autobusu, tik aš vienas - nuosava mašina!" Tėvai rašo sūnui: "Sūnau, nereikia išsiskirti iš kitų, būk kuklus. Nusipirk autobusą ir važinėk kaip visi."
Automobilio savininkas į saloną pasodino šunį - mašinai saugoti. Ryte ateina, o ratų nėra. Ant stiklo raštelis: "Šuns nebarkite, jis lojo".
Mokama automobilių aikštelė kviečia klientus, garantuodama patikimą saugumą visą parą. Jeigu automobilis dingtų, gražinamas visas mokestis už saugojimą.
Mirė vairuotojas ir kunigas. Atėjo kunigas prie dangaus vartų, bet šventas Petras jo neįleidžia. Atėjo vairuotojas. Šventas Petras sako: - Prašom. Kunigas ir klausia: - O jį juk praleidote? - Supranti, kai tu meldiesi, tai visi miega, o kai jis važiuoja, visi meldžiasi.
Pagyvenusi ponia skambina ugniagesiams. "Degam! Degam! Atvažiuokite greičiau! Degam! Degam!" Ugniagesys teiraujasi: "Kaip pas jus atvažiuoti?" Ponia nustebusi: "Negi jau neturite tų raudonų automobilių?"
Naujasis rusas sustojo įkalnėje. 600-inis "mersas", visi atributai ir t.t.. Išsitraukė mobiliaką, ėmė kažką kalbėti... Po kiek laiko užsimiršo ir atleido stabdžius. Mašina ėmė riedėti atgal. Įsivažiavo, nulėkė nuo kelio ir trenkėsi į sieną. Novaruskis nustebęs išlipa, apsižvalgo, išskėčia pirštus, kaip vėduoklę ir pradeda rėkti: - Nu ką, ožiai! Kur tas zaporožietis?
Važiuoja didelis sunkvežmis po tiltu ir užstringa. Nei pirmyn, nei atgal. Na ką, vairuotojas išlipa, galvoja, ką daryt. Čia prie jo sustoja policijos mašina. Išlipa policininkas, apžiūri sunkvežimį ir klausia: - Tai kaip, užstrigai? - Tai ne, *****, - sako vairuotojas, - tiltą vežiau ir benzinas baigėsi!
Nusipirko senelis seną Moskvičių. Sulūžo Moskvičius. Senelis nusipirko knygelę apie moskvičių taisyma. Nuėjo su sūnumi į garažą prie Moskvičiaus ir sako: - Skaityk, sūneli, tai bus mūsų biblija. - Ne, tėveli, ne biblija tai, o kamasutra bus.
Vairavimo egzaminas.
Rusai išrado supervisureigį.
"Zaporožiečius" vietnamiečiams.
Nusipirko čiukčis "Volgą" ir parvažiavo namo.
Penketas žmonių važiuoja į Lenkiją.
Susitinka vokietis ir rusas ir pasakojasi, kokiu transportu naudojasi.
Patapo kaip tai čiukčia kelių policininku.
Važiuoja suvalkietis taksi per kalnus.
Mano žmona panaši į mano mašiną.
Tai kur važiuosime?
Ar norėtum praleisti atostogas Anglijoje ?
Tai unikali mašina, nes norėdamas ją nusipirkti nesunkiai gali rasti maždaug tokių skelbimų: "Parduodu VW Golf II, važiuojantis.
Tai unikali mašina, nes ją iš savo mėnesio algos gali nusipirkti net maximų ar norfų kasininkės. Kas sakė, kad blogai gyvenam?
Tai mašina, kurios kainą perkant vos trimis žodžiais galima nusimušti net 50 procentų.
Tai mašina, kurios dėvėtas variklis kainuoja mažiau, nei kas mėnesį statistinis lietuvis sumoka už šilumą.
Tai mašina - treniruoklis. Daug važinėjant, t.y. dažnai sukinant vairą jūsų bicepsai ir tricepsai sutvirtės ir išryškės, nes vairo stiprintuvas Golfuose - retokai pasitaikanti prabanga. Jei jis yra, bet neveikia - dar geriau. Raumenukus turėsit dar dailesnius. Kairės kojos raumenis puikiai mankština užrudyjęs sankabos trosas.
Tai neabejotinai melomano mašina.
Tai mašina, kurios dėka net užslinkus krizei servisų meistrai turės darbo. O jei dirbs, mokės mokesčius. Jei mokės mokesčius - pilnės biudžetas. Jei pilnės biudžetas, mažės krizė.
Tai mašina, dovanojanti žmonėms džiugesį. Krizės metu, kai visi pikti ir surūgę, tai reiškia labai daug. Užtenka pamatyti kaip džiugiai nustemba bobutė, kai prie perėjos ją praleist sustoja juodas Golfas.
Tai mašina, kuriai atsarginių detalių galima atrasti ir pakelėse.
Tai mašina, kurios dėka visada klestės pakelės užeigos. Golfo ekipažas kelionėje iš Vilniaus į Klaipėdą pailsinti atbukusių užpakalių neišvengiamai stoja kelis kartus.
Tai mašina, kurios vairuotojui nebaisus vienintelio raktelio pametimas.
Tai mašina, kurią dažniausiai aplenkia vagys.
Tai unikalus automobilis, kuriame barškėjimas reiškia ne tai, kad kažkas sudegę, bet tai, kad Golfas dar gyvas.
Tai unikalus automobilis, nes jos savininkas, susiruošęs parduoti Golfą visada turi galimybę atgauti didžiąją dalį pinigų, kurių vertas automobilis.
Tai didis automobilis, išgelbėjęs milžinišką Volkswagen gamyklą nuo bankroto.
Tai bene vienintelis automobilis, kuriam tauta savanoriškai kuria himnus.
2golf ir bulka tai lietuvos tautines masinos.
Tipiška situacija. Meilužis pas ištekėjusią moterį. Netikėtai vyras grįžta namo. Meilužis greitai apsirengia, nubėga į balkoną, sugriebia balkono turėklus, peršoka juos, o rankų paleisti nedrįsta - baisu. Kabo jis valandą, dvi... - Ei, ką tu čia veiki? - Ar nematai, kabu.
Ar "kas nors zino tokiu pastumimu ant Opel taip kaip ant golf?
Pavasaris. Vangią vyrų paklausą užgožė nežabota moterų pasiūla. Jei komplimentai būtų tiesa, tai būtų jau nebe komplimentai, bet paprasčiausia informacija.
Kuo skiriasi policininkas nuo priekabos?
1.3l; 8V . Važiuoju kaip galiu...
Ieškau stabdžių pedalo - radusiam atsilyginsiu...
Ant mokomosios galo užrašas: "MOKINYS TUOJ SPIRS PER STABDĮ".
Ant surūdijusios asconos "ir tu kada nors busi opelis"
Ant zapuko: "Papypsek, jei ka nors pamesiu"
"100 - ne greitis, stulpas - ne kliūtis".
"As niekur neskubu - važiuoju i darbą".
Nepyk, as mokslininkas...
"Asai mirsta ant ratu "
Pykc kaimiec...
Aš nemėgstu greičio, bet kažkodel važiuoju prieky taves...
Jokiu "NEGALIMA".
Balsai galvoje neleidžia man laikytis eismo taisyklių !!!!
Ant raudonų senų mašinų: "Recycled ferrari" .
Ant audi: "Žiedų valdovas".
"Aš tau ne sponsorius. Pavijai tai ir lenk".
Ant furos: "Dėmesio damos, pas mane 25 metrų ilgio"
"nevažiuok iš paskos - aš...pasiklydau".
3 pedalai - ir visi gazas.
Ant audi 100 - lenk drose mirsi kap vyrs..
Ant dzipo - need water!
