Automobiliai - neatsiejama mūsų gyvenimo dalis. Jie suteikia laisvę, mobilumą ir galimybę tyrinėti pasaulį. Tačiau ne visada kelionės būna sklandžios, o kartais net ir pati technika sukelia juokingų situacijų. Šiandien dalinamės linksmomis istorijomis ir anekdotais apie automobilius, vairuotojus ir viską, kas susiję su keturiais ratais.
Vairavimo subtilybės ir instruktoriai
Mokymasis vairuoti - tai ne tik įgūdžių įgijimas, bet ir daugybė juokingų akimirkų. Kartais instruktoriai patenka į nepatogias situacijas, o mokiniai juos stebina savo samprotavimais.
- Vairavimo egzaminas. Instruktorius klausia vairuotojo: - Gerai, dabar man pasakykite, kuris ratas mažiausiai pasisuka, kai sukate į dešinę? - Ėėėė... Turbūt, atsarginis?
- "Brangusis, šiandien aš pagaliau supratau, kodėl mano vairavimo instruktorius vadina pesčiuosius kėgliais..."
- - Klausyk, o kodėl "Zaporožiečio" variklis užpakalyje? - Kuo galvojo, ten ir statė!
- - Ką jūs darytumėt, jei nuvažiavę apie kilometrą savo automobiliu staiga suvoktumėt, kad raktą nuo jo palikot garaže? - klausia vairavimo instruktorius. - Spausčiau ant stabdžių ir išlipčiau iš mašinos pasižiūrėt į tą idiotą, kuris ją stumia.
Kartais net ir patyrę vairuotojai gali nustebinti savo elgesiu.
Automobilių gedimai ir autoservisai
Net ir patikimiausi automobiliai kartais sugenda. Tuomet tenka kreiptis į autoservisą, kur meistrai dažnai susiduria su neįprastais gedimais ir klientų prašymais.
- Atvažiavo kardiochirurgas į autoservisą. - O... tai pas jus, mielas kardiochirurge, variklio vožtuvai sulankstyti. - Ką jau dabar darysi, keiskit.
- Pokalbis autoservise: - Ponia, aš radau gedimą jūsų automobilyje ! - Koks tas gedimas ? - Trumpas sujungimas - Tai prailginkite jį !
- - Sakykite ar galima ką nors padaryti su šiuo automobiliu? - Galima. Tik reikia nuimti priekinį ir galinį bamperį ir tarp jų įsprausti naują automobilį.
- Marytė atvaro automobilį į autoservisą. Mechanikas klausia: - Kas atsitiko? - Į mane papuolė. - Ir kiek kartų? - Apžiūrėjęs automobilį paklausė mechanikas.
Vairuotojų ir automobilių palyginimai
Automobiliai dažnai lyginami su įvairiais dalykais, o kai kurie palyginimai būna itin taiklūs ir juokingi.
- Policininkas filosofuoja su draugais: - Mašinos - kaip moterys: į negražias tiesiog nekreipi dėmesio, bet kai pamatai grąžią... Lazdelė pati pakyla...
- - Mano žmona panaši į mano mašiną. Aš ją užvedu, bet ji manęs ne.
- - Kokią mašiną primena tavo vyras? - "Ferrari". - Tikrai? O kodėl? - Labai greitas, be to, jo snukis raudonas
- Vyrai panašūs į vietas mašinų stovėjimo aikštelėje: visi užimti, o kurie neužimti, skirti invalidams arba labai maži.
Įvairios juokingos situacijos kelyje
Kelyje nutinka visko - nuo neįprastų situacijų iki netikėtų susitikimų.
- Autobusas pajuda iš vietos ir keleiviai pamato paskui autobusą bėgančią moterį, gailiai šaukiančią, kad vairuotojas sustotų, nes ji pavėluos į darbą, bet vairuotojas, nekreipdamas dėmesio, važiuoja toliau. Žmonės, pasipiktinę tokiu vairuotojo elgesiu, pradeda jam priekaištauti, atseit moteriškė skuba, o tu, šioks ir toks, negali sustoja.
- Skrieja blondinė 240 km/h greičiu. Ją sustabdo kelių inspektorius: - Tu ką, visai pakvaišai? Tu jau nevažinėji, tu skraidai! Duok dokumentus! Blondinė: - Neduosiu, jie padirbti... - Policininkas įsiuto: - Lipk iš automobilio! - Nelipsiu, mano kišenės pilnos narkotikų. O jei juos išbarstysiu? Policininkas net paraudo iš įsiučio: - Atidaryk bagažinę! - Negaliu, lavonas ten, savaitė kaip vežiojuos, dvoks labai... Policininkas išsikviečia Arą. Blondinę išvelka iš automobilio. Rankos ant kapoto, apieško: dokumentai tvarkingi, jokių narkotikų, bagažinė tuščia. Aro būrio vadas klausia kelių inspektoriaus: - Kokį šūdą čia mali? Kokie narkotikai, kokie lavonai? Blondinė: - Jūs daugiau klausykit šito ožio... Jis, bl*t, tuoj pasakys, kad aš 240 km/h greičiu lėkiau...
- Autoinspektorius sustabdo džipą. Atsidaro automobilio durys ir iš jo išvirsta 16 žmonių. - Kaip jūs čia visi tilpote? - Gal skaityti nemoki, parašyta 4x4
- Grįžta automobilio savininkas ir mato, kad jo mašinos priekis sudaužytas, o kaltininkas dingęs. Staiga pamato užkištą raštelį ir apsidžiaugia. Raštelis toks: "Kai aš dabar rašau, mane stebi dešimtys žmonių ir galvoja, kad aš pranešu jums savo pavardę ir telefoną. Bet jie apsirinka".
- Visiškai girtas mentas sustabdo mašiną ir sako: - Kodėl dviese už vairo sėdite? Vairuotojas: - Ir vertėjo dėl to mašiną apsupti?
- Užvakar iš Vilniaus gatvės buvo pavogtas automobilis "Honda", baltos spalvos, valst. nr. OUT 001. Jeigu jūs ką nors žinote apie jo buvimo vietą, skambinkite telefonu 322-22-3. Mes pasistengsime jį paslėpti geriau.
- Dumia plentu brangus mersas, jam iš paskos - greitukė ir ugniagesiai. Mersą stabdo kelių patruliai. Sustoja iš paskos ir greitukė, ir ugniagesiai. Policininkai liepia jiems važiuoti, girdi, stabdę tik mersą. Tada sėdintysis prie merso vairo sako: - Jie su manim. Policininkai apstulbo: - Kuriems galams?! - Tai vis per jus, parazitai! Tai vaistinėlę jums rodyk, tai gesintuvą...
- Į autobusą įlipa bilietų kontrolierė. Vienas pagyvenęs vyras rodo jai nuolatinį bilietą. Kontrolierė dirsteli į jį ir sako: - Ką jūs man rodote? Šitas bilietas išduotas dešimtmečiam berniukui, o jūs į tokį visai nepanašus! - Būtent! Gal pagaliau suprasite, kiek turėjau laukti jūsų autobuso.
- Vairuotojas ateina į detalių parduotuvę ir klausia: - Ar turite detalių rusiškoms mašinoms? - O kokių jums reikia? - Norėčiau keleto 20 colių vinių.
- - Ar norėtum praleisti atostogas Anglijoje ? - Noras tai yra, bet tas kairės pusės judėjimas man labai nepatinka. Aš čia neseniai bandžiau Savanoriuose - ne, tai ne man ...
- - Brangusis, tu tik įsivaizduok, kaip bus gerai: aš išlaikysiu teises, nusipirksime mašiną, pamatysime pasaulį! - Kurį? Šį ar aną?
- Teisėjas kaltinamajam: - Kodėl vogėte automobilį? - Labai skubėjau į darbą. - Bet galėjote sėsti į autobusą. - Aš jo nesu bandęs vairuoti.
- Nusipirko žmogus mašiną ir kad niekas nepavogtu paliko raštelį: "Nevok, Schvarcnegeris". Ryte mašinos vietoj rado kitą raštelį: "Pagauk, Schumacheris".
- - Žinai, brangusis, turiu tau blogą naujieną ir gerą, kurią sakyt? - Sakyk gerąją... - Tai vat, brangusis, mūsų mašinoje oro pagalvė VEIKIA...
- - Tėti, pavogė mūsų mašiną! - Ar įsiminei, kaip atrodė vagis? - Ne, bet aš suspėjau užsirašyti mašinos numerį!
- Naktį žmogelio mašinoj suveikia signalizacija. Bičas su tapkėm išbėga į lauką, o ten prie mašinos stovi trys ambalai su treningais, kurių vienas sako: - Vo maladiec, greitai raktelius atnešei.
- Automobilis kažką partrenkė gatvėje. Aplink susirinko būrys žmonių. Žurnalistas, niekaip negalėdamas prasibrauti iki įvykio vietos, pradėjo šaukti: - Praleiskite! Aš nukentėjusiojo sūnus. Žmonės pasitraukė. Žurnalistas pribėgęs pamatė, kad guli partrenktas asilas...
- Vairuotojas ateina į detalių parduotuvę ir klausia: - Ar turite detalių rusiškoms mašinoms? - O kokių jums reikia? - Norėčiau keleto 20 colių vinių.
- Traukinio vagone - restorane : - Oficiante, aš alaus laukiu jau 50 kilometrų
- Plentu didžiuliu greičiu lekia traktorius "K-700". Didelis didelis toksai. Na, aišku, pasitaiko policija, stabdo tą traktorių... Traktorius sustoja, atsiveria jo durelės ir išlipa toks didelis, kostiumuotas, aukso grandinėp apsikarstęs naujasis lietuvis. Policininkai nustebę: - Ėėėė... Tu čia ką darai? - Ką, nematot? Naują mašiną nusipirkau! "K-700"!!! - Ėėėė... O kodėl ne "mersą"? - O "mersai" tik iki "600-nių" būna!
- Kelias. Ant jo stovi vyrukas. Link jo važiuoja mašina. Vyrukas galvoja: "mašina - ne traukinys, apvažiuos". Mašinos vairuotojas galvoja: "vyrukas - ne stulpas, pasitrauks"...
- Policininkas sustabdo mašiną: - Jūs viršijote greitį. - Tikrai ne! Tai juk tiesiog neįmanoma! - Kodėl neįmanoma? - Taigi aš važiuoju pas uošvienę!
- Naujasis rusas važiuoja 180 km per valandą greičiu ir jam iš paskos lekia greitoji ir gaisrinė. Staiga iš krūmų išlenda policininkas ir jį sustabdo. Jam sustojus, sustoja ir greitoji, ir gaisrinė. Policininkas jo ir klausia: - O kodėl greitoji ir gaisrinė sustojo? Naujasis rusas jam ir atsako: - Tai dėl to, kad tokie, kaip tu, neprisikabintų, kad vaistinėlės ir gesintuvo nėra.
- Ar žinote, kuo skiriasi naujasis lietuvis nuo naujojo ruso? Lietuvis taip pat turi Mersedes 600, bet pas jį yra įdėtos dujos...
- Važiuoja didelis sunkvežmis po tiltu ir užstringa. Nei pirmyn, nei atgal. Na ką, vairuotojas išlipa, galvoja, ką daryt. Čia prie jo sustoja policijos mašina. Išlipa policininkas, apžiūri sunkvežimį ir klausia: - Tai kaip, užstrigai? - Tai ne, *****, - sako vairuotojas, - tiltą vežiau ir benzinas baigėsi!
- Nusipirko senelis seną Moskvičių. Sulūžo Moskvičius. Senelis nusipirko knygelę apie moskvičių taisyma. Nuėjo su sūnumi į garažą prie Moskvičiaus ir sako: - Skaityk, sūneli, tai bus mūsų biblija. - Ne, tėveli, ne biblija tai, o kamasutra bus.
- Važiuoja žmogelis su zaporožiečiu ir sugenda jam variklis. Prie jo sustoja "mersas" su 7 BMW. Žmogelis prašo: "Patemk mane". BMW vairuotojas susinervina ir - pedalą iki dugno. BMW su mersedesu ir pralekia pro kelių policininkus. Žmogus po savo langais laikė užsienietišką automobilį. Mašina kaip nauja žvilga. Policininkas sustabdo vairuotoją. Viskas lyg ir tvarkoje, bet... vairuotojas su akiniais, o mašinoje sėdi be akinių. - O man po**i, kokie ten pas tave kontaktai!
- Novaruskį sustabdė policija. - Nesamonė, mano mersas tiek netraukia. - Sakot, stovėjote? - Ne. Bet aš žinau, kad jis važiuoja tik 20 kilometrų.
- Centrinė Talino aikštė. Žiedinė sankryža. Į BMW 750 užpakalį įsirėžia "zapukas". Tyla. Tada BMW vairuotojas išlipa ir sako: - Mano brolis mašinas labai gerai išmano... susikonstravo... - Ką, ką... - O čia koks mygtukas? - Ne. - Ne.
- Privažiuoja prie policijos posto vos ne 40 km/h greičiu. - Laba diena, pareigūnas Petraitis.
- Eina gatve du varžtai. Nutarė užsukti į barą. Užsisakė tepalo. Išgėrė, pakartojo ir patraukė toliau.
- Du įkaušę vyrukai išėjo iš restorano ir sėdo į automobilį. - Nesijaudink, vairuosiu aš. - Mašina didelė, talpi, patogi. - Į... - Neklausykit!
- Vairuoja du draugeliai ant motociklo. Vidurinis labai mikčioja, o ypač kai susijaudina. - G.. g.. g.. - Ką? Greičiau? - Dar greičiau? Nu jau mauna, kad net spalvos liejasi! - G.. gr.. gražvydas nu...
- Važiuoja automobilistas naktį per mišką. Staiga žiūri, stovi kažkoks tipas, visas rožinis ir balsuoja. Važiuoja toliau. Žiūri, kažkoks raudonas veikėjas stabdo. Važiuoja toliau. Žiūri, kažkoks žalias tipas mojuoja.
- Važiuoja automobilis, kuriame sėdi blondinė ir brunetė. Blondinė vairuoja ir klausosi radijo. Staiga radija groja šaukinį: "Jūs klausotės radijo stoties M-1". Blondinė: - Oi, prisiminiau! Ir, atsukusi kulnus į parduotuvę, pasileido namo.
- Naujasis rusas automobiliu partrenkia pėsčiąjį. - Na ir ožys.
- Sustabdo policininkas automobilį. - Tu įsivaizduoji, aš važiuoju su mašina ir žiūriu, kažkoks diedas barzdą skutasi prie vairo!
- Trys vyrai prie rojaus vartų. Pasitinka juos šv. Petras. - Jums atleista, bet prieš atverdamas vartus turiu šio to paklausti. Kadangi rojus labai didelis, jums reikės automobilio. Vienam davė "Mercedes Benz", kitam "BMW", o trečiam "Golf". Po keleto dienų vyrukai, kuriems teko „Mercedes Benz“ ir „Golf“, pamato ant auksinio šaligatvio parpuolusį ir verkiantį tą, kuris gavo „Rolls - Royce“.
- Vyras klausia savo žmonos: „Brangioji, kur pastatei mūsų automobilį?“ - „Prie griuvėsių sode“. - „Griuvėsių? Mūsų sode juk nėra griuvėsių“.
- Taksi automobilis lekia visu greičiu. - Vairuotojau, važiuokite atsargiau. - Nekreipkit į jį dėmesio.
- Susitinka du vaiduokliai kapinėse. - Prie vartų yra motociklas. - Palauk, aš tuojau ateisiu.
- Vyras ir moteris patenka į avariją. Abiejų automobiliai sumaitoti, bet per stebuklą nė vienas nesužeistas. Moteris: „Čia ženklas, kad turėtume būti draugiški ir nekaltinti vienas kito“. Vyras pritardamas linkteli. Moteris tęsia. „Oho, mano mašinoje liko nesudužęs vyno butelis. Čia ženklas, kad reikia išgerti už mūsų sėkmę“. Vyras atidaro butelį, trukteli gerą gurkšnį ir paduoda moteriai.
- Ciukce loterijoje išlošė mašiną. Raudonos spalvos. - Jau nebeturime.
- Policininkas Vileišis tyko prie baro, laukia išgėrusių vairuotojų. Mato - iš baro išeina didelė kompanija, vienas iš jų - girtutėlis, kaip šliurė. Draugai jį, svyruojantį, nuveda prie mašinos, patys - susėda į savas, visi ima važiuoti. Žmogelis papučia - visiškai blaivas. Policininkas paprašo papūsti dar kartą - rezultatas tas pats. Policininkas: - Oi oi oi, kokia protinga, iš kur tokių frazių protingų prisirinkai?
- Kadaise gyvenau aktyviai: žaidžiau futbolą, tenisą, dalyvaudavau automobilių lenktynėse. Kartais lošdavau pokerį ir biliardą.
- Sustabdo policininkas automobilį. - Įsivaizduok, kas man atsitiko. Vairuotojas: - Nesamonė, mano mersas tiek netraukia. Policininkas: - Sakot, stovėjote? Vairuotojas: - Ne. Bet aš žinau, kad jis važiuoja tik 20 kilometrų.
- - Ar žinote, kas atsitiko mano automobiliui? Policininkas sustabdo vairuotoją. - Jis galimai buvo apvogtas. Nuvažiavau į parduotuvę, o kai grįžau, pavogė vairą, pedalus, netgi prietaisų skydelį. - Nebereikia, galite dėl vagystės nevažiuoti.
- - Šiandien mano žmona išėjo apsipirkti. - O kur ji paliko automobilį? - Nežinau. - Gal oro uoste? - Negaliu, oro uoste palikau savo automobilį.
- Važiuoja vilkikas ir užstringa po tiltu - nei pirmyn, nei atgal. - Ne, bl*t, vežiau tiltą ir benzinas baigėsi...
- Nuvažiuoja autobusas. - Palaukit! Sustokit! Keleiviai vienas per kitą susišnabžda ir perduoda vairuotojui, kad sustotų. - Aaaaaa... -atsikvepia. - Ačiū Dievui, suspėjau... O dabar, mielieji, rodome savo bilietukus.
- Turėjo bičas mašiną, seną tokią, visas kėbulas nusitrynęs, dažai apsilaupę. Vieną rytą atsikelia, o ant šono išbraižyta: "Bičas, perdažyk mašiną". Nu, galvoja, gal ir nebloga mintis. Nuvarė į servisą, nudažė, mašina iškart pagražėjo, blizga visa...
- - Ne, aš negaliu jums pasakyti, ar jūsų automobilis pas mus saugomas. - Kodėl? - Nes mes parduodame "AUDI" ir "OPEL".
- - Jūs iš tikrųjų nežinote, kur palikote automobilį? - Klausia policininkas. - Ne, aš jį laikiau garaže.
- - Klausyk, ar tu žinai, kodėl moterys taip blogai vairuoja? - Ne. - Nes jos negali atskirti dviejų pedalų. Vienas stabdžiams spausti, kita - greičio pedalui.
133 Crazy Moments Car Crashes Compilation Of Idiots In Cars Got Instant Karma Caught On Camera
Automobilių gamintojai ir jų "išradimai"
Kartais automobilių gamintojai stebina savo kūrybiškumu, o kartais jų "išradimai" tampa anekdotų objektu.
- Kompanija "Opel" davė savo klientams vienerių metų kėbulo antikorozinę garantiją... ir dėl to bankrutavo...
- Didžiausiu smūgiu Vokietijos autopramonei tapo naujojo "ZAZ-Cabriolet" išleidimas - BMW koncerno direktorius besijuokdamas patyrė širdies smūgį...
- Rusų sunkvežimiai nuolat laimi Paryžiaus - Dakaro ralyje ne todėl, kad jie būtų geriausi, o tik todėl, kad ten keliai kaip Rusijoje.
- Jei rusai bandytų sukurti "Formulės-1" mašiną, įdomu, kas jiems gautųsi? Naikintuvas ar tankas?
- Armėnų radijo klausia: - Aš esu vairuotojas, norėčiau sužinoti, kokios firmos stabdžiai yra geriausi? Armėnų radijas atsako: - Firma nesvarbu, tiesiog pirkite stabdžius, pagamintus Estijoje
- Kodėl "Formulė-1" nevyksta Lietuvoje? Todėl, kad lietuviai per 5 sekundes ne tik spėtų nuimti padangas, bet ir jas parduotų...
- Rusai išrado supervisureigį. Sukvietė pasaulinio garso specialistus ir firmas pristatymui. Ilgai apžiūrinėjo naują mašiną užsieniečiai, kraipė galvas ir negalėjo atsistebėti: ir ko tik tie rusai neprisigalvoja, kad kelių nereiktų remontuoti!
- Ukraina, norėdama atsiskaityti su užsienio skolininkais, ėmė pardavinėti "Zaporožiečius" vietnamiečiams. Vietnamiečiai naudoja juos vietoje mikroautobusų.
- Nusipirko čiukčis "Volgą" ir parvažiavo namo. Susirinko visas kaimas pasižiūrėti. Aptarinėja. Vienas sako: - Stora oda, - paliesdamas ranka kapotą. Kitas sako: - Geras arklys, dideles akis turi. Čia priėjęs šamanas galvoja: "Nereikia nusileisti. Reikia palaikyti autoritetą". Apžiūrėjo mašiną iš galo, čiupo už išmetamojo vamzdžio ir sako: - Tikras vyras...
- Kodėl čiukčis neperka automobilio? - Automobilyje yra trys pedalai, o čiukčis turi tik dvi kojas
- Penketas žmonių važiuoja į Lenkiją. Prie Lenkijos sienos lenkų muitininkai, sustabdę jų mašiną - "Audi Quatro", pareiškia: - Čia yra Quatro, todėl įvažiuoti gali tik keturi žmonės. Vienas turi pasilikti. Po ilgų ginčų keleiviai nutaria eiti pas muitinės viršininką. Paieškoję, suranda jį, besiginčijantį su dviem žmonėm, atvažiavusiais "Fiat Uno"...
- Susitinka vokietis ir rusas ir pasakojasi, kokiu transportu naudojasi. Vokietis sako: - Kasdien į darbą važinėju Folksvagenu. Per atostogas vairuoju Audi. O kai vykstu į užsienį, paprastai važiuoju BMW. Rusas sako: - Kai važiuoju į darbą, grūduosi į tramvajų. Per atostogas prie ežero vykstu su Zoporožiečiu. O jei vykstu į užsienį, vairuoju tanką
- Patapo kaip tai čiukčia kelių policininku. Sustabdo vieną gudrutį, neva, jūsų teisės, greitį viršijote. Tas susigaudo, su kuo turi reikalą, ir paduoda kalendoriuką. Čiukčia varto varto, sukioja vienaip kitaip, galų gale paima tušinuką ir pabrauko: - Sausį ir vasarį nevažinėsit!
- Važiuoja suvalkietis taksi per kalnus. Staiga taksi nuslysta nuo skardžio ir lekia į prarają. Suvalkietis pasipiktinęs: -Po velnių, nors skaitliuką išjunkite!
- Po karo Irakas bus padalintas į keturias okupacines zonas: E92, E95, E98 ir D.
- Žmona su vyru važiuoja kaimo keliukais automobiliu, riejasi, barasi, etc. Žmona pamato šalia kelio aptvare besiganančias kiaules. - Žiūrek, brangusis, tavo giminaičiai. - Aga, uošviai.
- - Mano žmona važinėja, kaip tikras žaibas. - Taip greitai? - Ne, tiesiai į didžiausią medį.
- Sėkmingai ištekėjusios moterys į darbą važinėja nuosavomis mašinomis, kurias vairuoja nesėkmingai vedę vyrai.
- Du draugai kalbasi: - Mano uošvienė kaip "Zapuko" durys. - ??? - Kol netrenksi, tol neužsidarys.
- Automobilio savininkas į saloną pasodino šunį - mašinai saugoti. Ryte ateina, o ratų nėra. Ant stiklo raštelis: "Šuns nebarkite, jis lojo".
- Mokama automobilių aikštelė kviečia klientus, garantuodama patikimą saugumą visą parą. Jeigu automobilis dingtų, gražinamas visas mokestis už saugojimą.
- Mirė vairuotojas ir kunigas. Atėjo kunigas prie dangaus vartų, bet šventas Petras jo neįleidžia. Atėjo vairuotojas. Šventas Petras sako: - Prašom. Kunigas ir klausia: - O jį juk praleidote? - Supranti, kai tu meldiesi, tai visi miega, o kai jis važiuoja, visi meldžiasi.
- Pagyvenusi ponia skambina ugniagesiams. "Degam! Degam! Atvažiuokite greičiau! Degam! Degam!" Ugniagesys teiraujasi: "Kaip pas jus atvažiuoti?" Ponia nustebusi: "Negi jau neturite tų raudonų automobilių?"
- Naujasis rusas sustojo įkalnėje. 600-inis "mersas", visi atributai ir t.t.. Išsitraukė mobiliaką, ėmė kažką kalbėti... Po kiek laiko užsimiršo ir atleido stabdžius. Mašina ėmė riedėti atgal. Įsivažiavo, nulėkė nuo kelio ir trenkėsi į sieną. Novaruskis nustebęs išlipa, apsižvalgo, išskėčia pirštus, kaip vėduoklę ir pradeda rėkti: - Nu ką, ožiai! Kur tas zaporožietis?!!!
- " Zaporožiečio" durys kaip "Zaporožiečio". Jos atsidaro tik tuo atveju, jei stipriai trenksi.
- Pasakoja meistras: - Aišku! Reikia nuimti priekinį ir užpakalinį bamperius ir tarp jų įstatyti naują automobilį.
- "K-700" traktorius tai tikras lietuviškas automobilis.
- Skirtingo amžiaus vairuotojų tikslai: 20 metų - atvažiuoti kuo greičiau, 30 metų - atvažiuoti kuo gražiau, 50 metų - atvažiuoti kuo saugiau, 70 metų - atvažiuoti!
- Ar žinote, kaip pasidaryti automobilį? - Viskas labai paprasta. Paimate motociklą, prikabinate jam priekabą ir viskas.
- "Honda" automobilis yra labai geras, jeigu norite, kad jūsų automobilis dingtų.
- Po lėktuvo katastrofos randama juodoji dėžė ir klausomasi pilotų pokalbio.
- "Saugokis mano užpakalio!"
- Lipdukas su sraige, sraigė sako: „Judu“.
- „Dingo jūsų katė?
- „Aš tau ne sponsorius.
Tikiuosi, kad šie juokeliai pakėlė Jums nuotaiką ir priminė, kad automobiliai gali būti ne tik transporto priemonė, bet ir puikus pokalbių objektas bei juokingų situacijų šaltinis!
tags: #juokeliai #apie #automobilius