Juokingiausi Anekdotai apie BMW: Atrask Humoro ir Stereotipų Paslaptis!

BMW - tai ne tik automobilis, tai - kultūra, gyvenimo būdas ir, be abejo, neišsenkantis šaltinis anekdotų. Nuo stereotipinių vairuotojų iki brangaus remonto, BMW nuolat patenka į pokštų ir juokingų istorijų epicentrą. Šiame straipsnyje panagrinėsime geriausius anekdotus ir juokingas istorijas apie BMW automobilius, bandydami suprasti, kodėl būtent šis prekės ženklas tapo toks populiarus humoro objektas.

BMW ir Stereotipai: Kur Juokas Susitinka su Realybe

Viena iš pagrindinių priežasčių, kodėl BMW yra toks dažnas anekdotų herojus, yra susiformavę stereotipai apie šių automobilių vairuotojus. Dažnai jie vaizduojami kaip agresyvūs, nesilaikantys kelių eismo taisyklių ir linkę demonstruoti savo pranašumą. Tačiau ar visi BMW vairuotojai iš tiesų tokie? Žinoma, ne. Stereotipai dažnai yra perdėti ir neteisingi, tačiau jie puikiai tinka anekdotams kurti.

Pavyzdžiui, dažnai girdėti anekdotus apie BMW vairuotojus, kurie nenaudoja posūkių. Šis stereotipas tapo toks populiarus, kad net pats BMW prekės ženklas kartais pasijuokia iš jo reklaminėse kampanijose. Tačiau svarbu prisiminti, kad tai tik anekdotas, o realybėje daugelis BMW vairuotojų yra atsakingi ir saugūs vairuotojai.

Didžiausiu smūgiu Vokietijos autopramonei tapo naujojo "ZAZ-Cabriolet" išleidimas - BMW koncerno direktorius besijuokdamas patyrė širdies smūgį...

Policininkas filosofuoja su draugais: Mašinos - kaip moterys: į negražias tiesiog nekreipi dėmesio, bet kai pamatai grąžią... Lazdelė pati pakyla...

Didelis didelis toksai. Na, aišku, pasitaiko policija, stabdo tą traktorių... Traktorius sustoja, atsiveria jo durelės ir išlipa toks didelis, kostiumuotas, aukso grandinėp apsikarstęs naujasis lietuvis. Policininkai nustebę: Ėėėė... Tu čia ką darai? Ką, nematot? Naują mašiną nusipirkau! "K-700"!!! Ėėėė... O kodėl ne "mersą"? O "mersai" tik iki "600-nių" būna!

Ar žinote, kuo skiriasi naujasis lietuvis nuo naujojo ruso? Lietuvis taip pat turi Mersedes 600, bet pas jį yra įdėtos dujos...

Populiariausi Anekdotai apie BMW

Štai keletas populiariausių anekdotų, kurie iliustruoja stereotipus ir kitus dažnai aptariamus BMW aspektus:

Anekdotas apie posūkius: "Ką reiškia, kai BMW įjungia posūkį? Tai reiškia, kad kažkas sugedo."
Anekdotas apie parkavimą: "Kaip sužinoti, kad BMW vairuotojas atvyko? Pagal tai, kaip jis užėmė dvi parkavimo vietas."
Anekdotas apie remontą: "Kokia yra BMW vairuotojo mėgstamiausia frazė? 'Man reikia naujų detalių'."

Atvažiavo kardiochirurgas į autoservisą. - O... tai pas jus, mielas kardiochirurge, variklio vožtuvai sulankstyti. - Ką jau dabar darysi, keiskit. - Va, ponas kardiochirurge, pasiklausykit! Kaip bitutė varikliukas dirba! - Na taip. Keičiu ir aš vožtuvus... - Na vat. Bet aš nesuprantu vieno dalyko: aš keičiu vožtuvus, jūs keičiat vožtuvus... - Jau geriau.

Autobusas pajuda iš vietos ir keleiviai pamato paskui autobusą bėgančią moterį, gailiai šaukiančią, kad vairuotojas sustotų, nes ji pavėluos į darbą, bet vairuotojas, nekreipdamas dėmesio, važiuoja toliau. Žmonės, pasipiktinę tokiu vairuotojo elgesiu, pradeda jam priekaištauti, atseit moteriškė skuba, o tu, šioks ir toks, negali sustoti.

Po ilgų ginčų keleiviai nutaria eiti pas muitinės viršininką. Paieškoję, suranda jį, besiginčijantį su dviem žmonėm, atvažiavusiais "Fiat Uno".

Susitinka vokietis ir rusas ir pasakojasi, kokiu transportu naudojasi. Vokietis sako: - Kasdien į darbą važinėju Folksvagenu. Per atostogas vairuoju Audi. O kai vykstu į užsienį, paprastai važiuoju BMW. Rusas sako: - Kai važiuoju į darbą, grūduosi į tramvajų. Per atostogas prie ežero vykstu su Zoporožiečiu. O jei vykstu į užsienį, vairuoju tanką.

Važiuoja suvalkietis taksi per kalnus. Staiga taksi nuslysta nuo skardžio ir lekia į prarają. Suvalkietis pasipiktinęs: -Po velnių, nors skaitliuką išjunkite!

Žmona su vyru važiuoja kaimo keliukais automobiliu, riejasi, barasi, etc. Žmona pamato šalia kelio aptvare besiganančias kiaules. - Žiūrek, brangusis, tavo giminaičiai. - Aga, uošviai.

Visiškai girtas mentas sustabdo mašiną ir sako: - Kodėl dviese už vairo sėdite? Vairuotojas: - Ir vertėjo dėl to mašiną apsupti?

Nusipirko žmogus mašiną ir kad niekas nepavogtu paliko raštelį: "Nevok, Schvarcnegeris". Ryte mašinos vietoj rado kitą raštelį: "Pagauk, Schumacheris".

Į autobusą įlipa bilietų kontrolierė. Vienas pagyvenęs vyras rodo jai nuolatinį bilietą. Kontrolierė dirsteli į jį ir sako: - Ką jūs man rodote? Šitas bilietas išduotas dešimtmečiam berniukui, o jūs į tokį visai nepanašus! - Būtent! Gal pagaliau suprasite, kiek turėjau laukti jūsų autobuso.

Autoinspektorius sustabdo džipą. Atsidaro automobilio durys ir iš jo išvirsta 16 žmonių. - Kaip jūs čia visi tilpote? - Gal skaityti nemoki, parašyta 4x4.

Vairuotojas ateina į detalių parduotuvę ir klausia: - Ar turite detalių rusiškoms mašinoms? - O kokių jums reikia? - Norėčiau keleto 20 colių vinių.

- Ar norėtum praleisti atostogas Anglijoje ? - Noras tai yra, bet tas kairės pusės judėjimas man labai nepatinka. Aš čia neseniai bandžiau Savanoriuose - ne, tai ne man ...

Emocinė vairuotojo būsena daro įtaką eismo saugumui. O emocinė policininko būsena daro įtaką kainai.

Vairavimo egzaminas. Instruktorius klausia vairuotojo: - Gerai, dabar man pasakykite, kuris ratas mažiausiai pasisuka, kai sukate į dešinę? - Ėėėė... Tur būt, atsarginis?

Autoservise: -Sakykit ar galima ką nors padaryti su šiuo automobiliu? -Galima. Tik reikia nuimti priekinį ir galinį bamperį ir tarp jų įsprausti naują automobilį.

Rusų sunkvežimiai nuolat laimi Paryžiaus - Dakaro ralyje ne todėl, kad jie būtų geriausi, o tik todėl, kad ten keliai kaip Rusijoje.

Jei rusai bandytų sukurti "Formulės-1" mašiną, įdomu, kas jiems gautųsi? Naikintuvas ar tankas?

Armėnų radijo klausia: - Aš esu vairuotojas, norėčiau sužinoti, kokios firmos stabdžiai yra geriausi? Armėnų radijas atsako: - Firma nesvarbu, tiesiog pirkite stabdžius, pagamintus Estijoje.

Kodel "Formulė-1" nevyksta Lietuvoje? Todėl, kad lietuviai per 5 sekundes ne tik spėtų nuimti padangas, bet ir jas parduotų...

Rusai išrado supervisureigį. Sukvietė pasaulinio garso specialistus ir firmas pristatymui. Ilgai apžiūrinėjo naują mašiną užsieniečiai, kraipė galvas ir negalėjo atsistebėti: ir ko tik tie rusai neprisigalvoja, kad kelių nereiktų remontuoti!

Norėdama atsiskaityti su užsienio skolininkais, Ukraina ėmė pardavinėti "Zaporožiečius" vietnamiečiams. Vietnamiečiai naudoja juos vietoje mikroautobusų.

Nusipirko čiukčis "Volgą" ir parvažiavo namo. Susirinko visas kaimas pasižiūrėti. Aptarinėja. Vienas sako: - Stora oda, - paliesdamas ranka kapotą. Kitas sako: - Geras arklys, dideles akis turi. Čia priėjęs šamanas galvoja: "Nereikia nusileisti. Reikia palaikyti autoritetą". Apžiūrėjo mašiną iš galo, čiupo už išmetamojo vamzdžio ir sako: - Tikras vyras...

Kodėl čiukčis neperka automobilio? - Automobilyje yra trys pedalai, o čiukčis turi tik dvi kojas.

Patapo kaip tai čiukčia kelių policininku. Sustabdo vieną gudrutį, neva, jūsų teisės, greitį viršijote. Tas susigaudo, su kuo turi reikalą, ir paduoda kalendoriuką. Čiukčia varto varto, sukioja vienaip kitaip, galų gale paima tušinuką ir pabrauko: - Sausį ir vasarį nevažinėsit!

Po karo Irakas bus padalintas į keturias okupacines zonas: E92, E95, E98 ir D.

- Mano žmona važinėja, kaip tikras žaibas. - Taip greitai? - Ne, tiesiai į didžiausią medį.

Sėkmingai ištekėjusios moterys į darbą važinėja nuosavomis mašinomis, kurias vairuoja nesėkmingai vedę vyrai.

Du draugai kalbasi: - Mano uošvienė kaip "Zapuko" durys. - ??? - Kol netrenksi, tol neužsidarys.

Dvi draugės kalbasi: - Kokią mašiną primena tavo vyras? - "Ferrari". - Tikrai? O kodėl? - Labai greitas, be to, jo snukis raudonas.

Žmona vėlai vakare grįžta namo: - Brangusis, šiandien aš palikau mašiną gatvėje. - O kodėl ne garaže? - Taigi tamsu, kaip aš surinksiu visas detales?

Vyrai panašūs į vietas mašinų stovėjimo aikštelėje: visi užimti, o kurie neužimti, skirti invalidams arba labai maži.

Mano žmona panaši į mano mašiną. Aš ją užvedu, bet ji manęs ne.

Policininkas sustabdo mašiną: - Ponas vairuotojau, o kodėl jūsų keleivė neprisisegusi saugos diržais? - Tai jai segtis nereikia, ji mano žmona!

Visiem kartoju kaip reikia stabdyt varikliu sugedus stabdziams: Pirma stabdome - bamperiu, po to radiatoriaus grotelemis, tuomet paciu radiatorium ir tik galiausiai varikliu.

Tai kur važiuosime? - Klausia taksistas porelės, įsitaisiusios užpakalinėje sėdynėje. - Nesvarbu kur, svarbu tik, kad kelias būtų duobėtas! - Atsako tie.

Vėlai vakare Jeronimas parsineša namo dvi atomobilio padangas. - Kam mums tos padangos! Kvaily tu! - saukia žmona. - Juk mes neturime automobilio! - O kas tau darbo, - atsako vyras. - Tu juk nešioji liemenuką!

Marytė atvaro automobilį į autoservisą. Mechanikas klausia: -Kas atsitiko? -Į mane papuolė. -Ir kiek kartų? - Apžiūrėjęs automobilį paklausė mechanikas.

Pagal Rusijos automobilių koncerno GAZ, gaminančio lengvuosius sunkvežimius "Gazelė", pavyzdį, kitas Rusijos koncernas VAZ pradės surinkinėti mažus ekonominius lengvuosius automobilius "Vazelinas".

Kelias. Ant jo stovi vyrukas. Link jo važiuoja mašina. Vyrukas galvoja: "mašina - ne traukinys, apvažiuos". Mašinos vairuotojas galvoja: "vyrukas - ne stulpas, pasitrauks"...

- Klausyk, o kodėl "Zaporožiečio" variklis užpakalyje? - Kuo galvojo, ten ir statė!

Policininkas sustabdo mašiną: - Jūs viršijote greitį. - Tikrai ne! Tai juk tiesiog neįmanoma! - Kodėl neįmanoma? - Taigi aš važiuoju pas uošvienę!

Klausimas naujajam rusui: - Ką Jūs darytumėte, jeigu gautumėte laiko mašiną? - Nu ką, ką... tiuninguočiau!

Naujas rusas važiuoja 180 km per valandą greičiu ir jam iš paskos lekia greitoji ir gaisrinė. Staiga iš krūmų išlenda policininkas ir jį sustabdo. Jam sustojus, sustoja ir greitoji, ir gaisrinė. Policininkas jo ir klausia: - O kodėl greitoji ir gaisrinė sustojo? Naujasis rusas jam ir atsako: - Tai dėl to, kad tokie, kaip tu, neprisikabintų, kad vaistinėlės ir gesintuvo nėra.

Greitis veža tol, kol neveža greitoji.

Naktį žmogelio mašinoj suveikia signalizacija. Bičas su tapkėm išbėga į lauką, o ten prie mašinos stovi trys ambalai su treningais, kurių vienas sako: - Vo maladiec, greitai raktelius atnešei.

Moteris ateina į kvepalų parduotuvę ir prašo: - Gal turite kvepalų su senos masinos aromatu? - Ne, o kam Jum tokie? - Nu, suprantat, niekaip vyro dėmesio neatitraukiu...

Automobilis kažką partrenkė gatvėje. Aplink susirinko būrys žmonių. Žurnalistas, niekaip negalėdamas prasibrauti iki įvykio vietos, pradėjo šaukti: - Praleiskite! Aš nukentėjusiojo sūnus. Žmonės pasitraukė. Žurnalistas pribėgęs pamatė, kad guli partrenktas asilas...

- Tėti, pavogė mūsų mašiną! - Ar įsiminei, kaip atrodė vagis? - Ne, bet aš suspėjau užsirašyti mašinos numerį!

- Ką jūs darytumėt, jei nuvažiavę apie kilometrą savo automobiliu staiga suvoktumėt, kad raktą nuo jo palikot garaže? - klausia vairavimo instruktorius. - Spausčiau ant stabdžių ir išlipčiau iš mašinos pasižiūrėt į tą idiotą, kuris ją stumia.

Studentas, naujo ruso sūnus, rašo laišką namo: "Tėte, mokausi gerai. Viskas tvarkoje, tik viena problema: visi į paskaitas važinėja autobusu, tik aš vienas - nuosava mašina!" Tėvai rašo sūnui: "Sūnau, nereikia išsiskirti iš kitų, būk kuklus. Nusipirk autobusą ir važinėk kaip visi."

Automobilio savininkas į saloną pasodino šunį - mašinai saugoti. Ryte ateina, o ratų nėra. Ant stiklo raštelis: "Šuns nebarkite, jis lojo".

Mokama automobilių aikštelė kviečia klientus, garantuodama patikimą saugumą visą parą. Jeigu automobilis dingtų, gražinamas visas mokestis už saugojimą.

Mirė vairuotojas ir kunigas. Atėjo kunigas prie dangaus vartų, bet šventas Petras jo neleidžia. Atėjo vairuotojas. Šventas Petras sako: - Prašom. Kunigas ir klausia: - O jį juk praleidote? - Supranti, kai tu meldiesi, tai visi miega, o kai jis važiuoja, visi meldžiasi.

Pagyvenusi ponia skambina ugniagesiams. "Degam! Degam! Atvažiuokite greičiau! Degam! Degam!" Ugniagesys teiraujasi: "Kaip pas jus atvažiuoti?" Ponia nustebusi: "Negi jau neturite tų raudonų automobilių?"

Naujasis rusas sustojo įkalnėje. 600-inis "mersas", visi atributai ir t.t.. Išsitraukė mobiliaką, ėmė kažką kalbėti... Po kiek laiko užsimiršo ir atleido stabdžius. Mašina ėmė riedėti atgal. Įsivažiavo, nulėkė nuo kelio ir trenkėsi į sieną. Novaruskis nustebęs išlipa, apsižvalgo, išskėčia pirštus, kaip vėduoklę ir pradeda rėkti: - Nu ką, ožiai! Kur tas zaporožietis?

Važiuoja didelis sunkvežmis po tiltu ir užstringa. Nei pirmyn, nei atgal. Na ką, vairuotojas išlipa, galvoja, ką daryt. Čia prie jo sustoja policijos mašina. Išlipa policininkas, apžiūri sunkvežimį ir klausia: - Tai kaip, užstrigai? - Tai ne, *****, - sako vairuotojas, - tiltą vežiau ir benzinas baigėsi!

Nusipirko senelis seną Moskvičių. Sulūžo Moskvičius. Senelis nusipirko knygelę apie moskvičių taisyma. Nuėjo su sūnumi į garažą prie Moskvičiaus ir sako: - Skaityk, sūneli, tai bus mūsų biblija. - Ne, tėveli, ne biblija tai, o kamasutra bus.

Skirtingo amžiaus vairuotojų tikslai: 20 metų - atvažiuoti kuo greičiau, 30 metų - atvažiuoti kuo gražiau, 50 metų - atvažiuoti kuo saugiau, 70 metų - atvažiuoti!

Tirštas rūkas. Vairuotojas vos vos įžvelgia priekyje važiuojančios mašinos pažibinčius. Staiga priekinė mašina sustoja, užgęsta šviesos. Užpakalyje važiavęs trenkiasi į ją. -Juokauji? klaikus vaizdas.. ČIA JŲ ŠIMTAI!!!!

Važiuoju ryte į darbą, sustoju prie šviesaforo kamštyje. Staiga - nusileidžia jos keleivio durelių langas. Aš aišku, irgi nuleidžiu savo langą. - Labas. Tai ką, irgi pabezdėjai?...

Važiuoja dviese automobiliu. - Kur? (blykst)... aa jau matau..

Važiuoja sau dėdulė Harley Davidsonu. Važiuoja neskubėdamas, grožisi aplinkiniais vaizdais. Jį pasiveja jaunas bičiukas (BMW 318) - iškart susinervina, kaip čia dėdulė priekyje. Paspaudžia gazo ir pralekia pro dėdulę. Nespėja bičas apsidairyt, tik žach - dėdulė vėl priekyje. Bičas dar labiau susinervina - spusteli savo BMW gazą iki dugno ir vėl pralekia pro dėdulę. Nespėja mirktelt - dėdulė vėl priekyje... - Ė, tėvuk, kaip tu čia taip sugebi? Pas mane variklis forsuotas, o tu iš vietos mane taip padedi.... -Kas yr, kas yr?!!!

Marvelės kaskados... Akmeninės tilto kaskados esančios po istoriniu Kauno keliu (dabar Julijanavos g.) 2012 metais rudenį buvo pritaikytos lankymui.

Kardiochirurgas ateina pas meistrą į autoservisą. Meistras apžiūri automobilį ir sako: - Jūsų automobilio variklis sulankstytas. - Ką gi, dėkite naują. Meistras: - Bet aš nesuprantu, kaip tai galėjo nutikti? Kardiochirurgas: - O ką čia nesuprasti? Aš vieną vožtuvą pakeičiau ir viskas. Meistras: - Jūs keičiate vieną vožtuvą, o aš visą variklį? Kardiochirurgas: - Na taip, aš gi kardiochirurgas...

Susitinka du draugai. Vienas sako: "Nusipirkau naują BMW!" Kitas atsako: "O kiek jis valgo?" Pirmas atsako: "Man nesvarbu, aš vis tiek pilną baką visada užsipilu!"

Policininkas sustabdo BMW vairuotoją: "Jūs viršijote greitį!" Vairuotojas atsako: "Aš tik skridau žemai!"

Žmona klausia vyro, kuris poliruoja savo BMW: "Ar tu myli savo automobilį labiau nei mane?" Vyras atsako: "Nesakyk nesąmonių, aš myliu tave labiau... už savo "Mercedes"!"

Du BMW vairuotojai susitinka degalinėje. Vienas klausia kito: "Kiek litrų telpa į tavo baką?" Kitas atsako: "Viskas, ką turiu piniginėje."

Ateina vyras į autoservisą ir sako: "Man reikia naujų stabdžių kaladėlių mano BMW." Mechanikas atsako: "Gerai, palaukite, kol atvažiuos bent vienas BMW su veikiančiais stabdžiais, tada paimsime nuo jo!"

Arba dar vienas apie remontą: - Ponia, aš radau gedimą jūsų automobilyje ! - Koks tas gedimas ? - Trumpas sujungimas - Tai prailginkite jį !

Centrinė Talino aikštė. Žiedinė sankryža. Į BMW 750 užpakalį įsirėžia zapukas. Tyla. Atsiranda pranešimas: "Aptiktas neatpažintas naujas įtaisas.

Automobilio savininką prikėlė po langais kaukianti jo automobilio signalizacija. - Na ką, raktelius atnešei. Duok šen!

Po lėktuvo katastrofos randama juodoji dėžė ir klausomasi pilotų pokalbio. - Karvę? - nusijuokė agentas. Koks juokingas samprotavimas!

Arba toks: - Ėėėė... pamatai grąžią... -Galima.

"Zaporožiečius" vietnamiečiams.

Penketas žmonių važiuoja į Lenkiją. Prie Lenkijos sienos lenkų muitininkai, sustabdę jų mašiną - "Audi Quatro", pareiškia: - Čia yra Quatro, todėl įvažiuoti gali tik keturi žmonės. Vienas turi pasilikti.

Kasdien į darbą važinėju Folksvagenu. Per atostogas vairuoju Audi.

Kai važiuoju į darbą, grūduosi į tramvajų.

Patapo kaip tai čiukčia kelių policininku. Sustabdo vieną gudrutį, neva, jūsų teisės, greitį viršijote. Tas susigaudo, su kuo turi reikalą, ir paduoda kalendoriuką.

Mano žmona panaši į mano mašiną.

Tai kur važiuosime? - Klausia taksistas porelės, įsitaisiusios užpakalinėje sėdynėje. - Nesvarbu kur, svarbu tik, kad kelias būtų duobėtas!

Arba: Kam mums tos padangos! Kvaily tu! - saukia žmona. - Juk mes neturime automobilio! - O kas tau darbo, - atsako vyras.

Marytė atvaro automobilį į autoservisą. -Ir kiek kartų?

Plentu didžiuliu greičiu lekia traktorius "K-700". Na, aišku, pasitaiko policija, stabdo tą traktorių...

Tai ką, nematot? Naują mašiną nusipirkau!

Kelias. Ant jo stovi vyrukas. Link jo važiuoja mašina. "mašina - ne traukinys, apvažiuos".

Tikrai ne!

Nu ką, ką...

Greitoji ir gaisrinė.

Jam sustojus, sustoja ir greitoji, ir gaisrinė.

Naktį žmogelio mašinoj suveikia signalizacija.

Automobilis kažką partrenkė gatvėje.

Praleiskite!

Žmonės pasitraukė.

Suvoktumėt, kad raktą nuo jo palikot garaže?

Studentas, naujo ruso sūnus, rašo laišką namo: "Tėte, mokausi gerai.

Tėvai rašo sūnui: "Sūnau, nereikia išsiskirti iš kitų, būk kuklus.

Automobilio savininkas į saloną pasodino šunį - mašinai saugoti.

Ateina, o ratų nėra.

Visą parą.

Mirė vairuotojas ir kunigas.

Petras jo neįleidžia. Atėjo vairuotojas.

Pagyvenusi ponia skambina ugniagesiams. "Degam! Degam! greičiau! Degam!

Naujasis rusas sustojo įkalnėje. Išsitraukė mobiliaką, ėmė kažką kalbėti... atleido stabdžius. Mašina ėmė riedėti atgal. trenkėsi į sieną.

Nu ką, ožiai!

Važiuoja didelis sunkvežmis po tiltu ir užstringa. Na ką, vairuotojas išlipa, galvoja, ką daryt.

Mašina.

Nusipirko senelis seną Moskvičių. Sulūžo Moskvičius. knygelę apie moskvičių taisyma.

Važiuoja žmogelis su zaporožiečiu ir sugenda jam variklis.

Jo 7 BMW. Žmogelis prašo: "Patemk mane".

Tik jei per greitai važiuosiu mirktelk šviesom".

Prie BMW ir važiuoja.

Vairuotojas susinervina ir - pedalą iki dugno.

BMW su mersedesu ir pralekia pro kelių policininkus.

Žmogus po savo langais laikė užsienietišką automobilį.

Mašina kaip nauja žvilga.

Policininkas sustabdo vairuotoją. Viskas lyg ir tvarkoje, bet...

Vairuotojas su akiniais, o mašinoje sėdi be akinių.

O man po**i, kokie ten pas tave kontaktai!

Novaruskį sustabdė policija.

Nesamonė, mano mersas tiek netraukia.

Ji vos 20 kilometrų ištraukia.

Sakot, stovėjote?

Centrinė talino aikštė. Žiedinė sankryža.

Į BMW 750 užpakalį įsirėžia zapukas. Tyla.

Atsiranda pranešimas: "Aptiktas neatpažintas naujas įtaisas.

Privažiuoja prie policijos posto vos ne 40 km/h greičiu.

- Laba diena, pareigunas petraitis.

Eina gatve du varžtai. Nutarė užsukti į barą. Užsisakė tepalo. išgėrė, pakartojo ir patraukė toliau.

Atejo du gejai i vaistine pirkti prezervativu.

Ne gal"AUDI", o gal"OPEL"?

Du įkaušę vyrukai išėjo iš restorano ir sėdo į automobilį.

- Nesijaudink, vairuosiu aš.

- Mašina didelė, talpi, patogi.

- Į...

- Neklausykit!

Pritaikytą Rusijos rinkai.

- Mano brolis mašinas labai gerai išmano...

Susikonstravo...

- Kas, kas...

- O čia koks mygtukas?

- Ne.

Inspekcijoje.

- Tai labai blogas žodis!

- Nedrįsk daugiau jo kartoti.

- Ot ir žinau!

Kodėl moterys taip blogai vairuoja? Skrieja blondinė 240 km/h greičiu. Ją sustabdo kelių inspektorius: - Tu ką, visai pakvaišai? Tu jau nevažinėji, tu skraidai! Duok dokumentus! Blondinė: - Neduosiu, jie padirbti... - Policininkas įsiuto: - Lipk iš automobilio! - Nelipsiui, mano kišenės pilnos narkotikų. O jei juos išbarstysiu? Policininkas net paraudo iš įsiučio: - Atidaryk bagažinę! - Negaliu, lavonas ten, savaitė kaip vežiojuos, dvoks labai... Policininkas išsikviečia Arą. Blondinę išvelka iš automobilio. Rankos ant kapoto, apieško: dokumentai tvarkingi, jokių narkotikų, bagažinė tuščia. Aro būrio vadas klausia kelių inspektoriaus: - Kokį šūdą čia mali? Kokie narkotikai, kokie lavonai? Blondinė: - Jūs daugiau klausykit šito ožio... Jis, bl*t, tuoj pasakys, kad aš 240 km/h greičiu lėkiau...

- Brangusis, tu tik įsivaizduok, kaip bus gerai: aš išlaikysiu teises, nusipirksime mašiną, pamatysime pasaulį! - Kurį? Šį ar aną?

Teisėjas kaltinamajam: - Kodėl vogėte automobilį? - Labai skubėjau į darbą. - Bet galėjote sėsti į autobusą. - Aš jo nesu bandęs vairuoti.

Yra trys dalykai, į kuriuos žiūrėti niekada nenusibosta: tekantis vanduo, ugnis ir besiparkuojanti moteris.

Autobuse sėdi vienišas keleivis. Staiga įlipa ginkluotas plėšikas ir šaukia: -Pinigus! -Neturiu nė cento... -Tai ko drebi? -Maniau, kad kontrolierius...

Kompanija "Opel" davė savo klientams vienerių metų kėbulo antikorozinę garantiją... ir dėl to bankrutavo...

Grįžta automobilio savininkas ir mato, kad jo mašinos priekis sudaužytas, o kaltininkas dingęs. Staiga pamato užkištą raštelį ir apsidžiaugia. Raštelis toks: "Kai aš dabar rašau, mane stebi dešimtys žmonių ir galvoja, kad aš pranešu jums savo pavardę ir telefoną. Bet jie apsirinka".

Ateina žmona pas vyrą ir sako: -Žinai, brangusis, turiu tau blogą naujieną ir gerą, kurią sakyt? -Sakyk gerąją... -Tai vat, brangusis, mūsų mašinoje oro pagalvė VEIKIA...

Didžiausiu smūgiu Vokietijos autopramonei tapo naujojo "ZAZ-Cabriolet" išleidimas - BMW koncerno direktorius besijuokdamas patyrė širdies smūgį...

Užvakar iš Vilniaus gatvės buvo pavogtas automobilis "Honda", baltos spalvos, valst. nr. OUT 001. Jeigu jūs ką nors žinote apie jo buvimo vietą, skambinkite telefonu 322-22-3. Mes pasistengsime jį paslėpti geriau.

Dumia plentu brangus mersas, jam iš paskos - greitukė ir ugniagesiai. Mersą stabdo kelių patruliai. Sustoja iš paskos ir greitukė, ir ugniagesiai. Policininkai liepia jiems važiuoti, girdi, stabdę tik mersą. Tada sėdintysis prie merso vairo sako: - Jie su manim. Policininkai apstulbo: - Kuriems galams?! - Tai vis per jus, parazitai! Tai vaistinėlę jums rodyk, tai gesintuvą...

Pokalbis autoservise: - Ponia, aš radau gedimą jūsų automobilyje ! - Koks tas gedimas ? - Trumpas sujungimas - Tai prailginkite jį !

Traukinio vagone - restorane : - Oficiante, aš alaus laukiu jau 50 kilometrų.

Juokingos Istorijos iš Gyvenimo: Kai BMW Tampa Komedijos Dalyviu

Be anekdotų, yra daugybė juokingų istorijų iš gyvenimo, kuriose BMW vaidina svarbų vaidmenį. Šios istorijos dažnai yra susijusios su netikėtomis situacijomis, kuriozais ar tiesiog kasdieniais įvykiais, kurie tampa juokingi dėl BMW automobilio buvimo.

Pavyzdžiui, dažnai pasitaiko istorijų apie tai, kaip BMW vairuotojai bando įveikti sudėtingas parkavimo situacijas arba kaip jie reaguoja į netikėtus gedimus. Šios istorijos parodo, kad net ir prabangūs automobiliai gali tapti komedijos šaltiniu.

Po lėktuvo katastrofos randama juodoji dėžė ir klausomasi pilotų pokalbio. - Karvę? - nusijuokė agentas. Koks juokingas samprotavimas!

Lipdukas su sraige, sraigė sako: „Judu.

„Dingo jūsų katė?

„Aš tau ne sponsorius.

- Aišku! - pasakoja meistras. Reikia nuimti priekinį ir užpakalinį bamperius ir tarp jų įstatyti naują automobilį..

Pirtyje maudosi du draugai.

- Ne, paprasčiausiai, kai aš atidarinėjau garažo duris, žmona nuspaudė akseleratorių.

Automobilio savininką prikėlė po langais kaukianti jo automobilio signalizacija.

- Na ką, raktelius atnešei. Duok šen! Ot padykęs senis !!!

Važiuojant 150 km/val. giedoti "Dieve, arčiau Tavęs", o lekiant 170 km/val. ,,Aš tau atleidžiu''.

Vinimi ant naujo draugo BMW užrašė mergina sužinojusi apie jo neištikimybę.

Raktai nuo BMW - tinka bet kokios panelės širdžiai.

BMW ir Kultūra: Kaip Automobilis Tapo Simboliu

BMW yra daugiau nei tik automobilis. Tai - simbolis. Simbolis sėkmės, prabangos ir, kai kuriais atvejais, netgi tam tikro požiūrio į gyvenimą. Šis simbolinis statusas taip pat prisideda prie to, kad BMW yra toks dažnas anekdotų ir juokingų istorijų objektas.

Žmonės dažnai juokauja apie BMW vairuotojų ambicijas, jų norą pasirodyti ir jų kartais pernelyg didelį pasitikėjimą savimi. Tačiau svarbu prisiminti, kad tai tik humoras, o realybėje daugelis BMW vairuotojų yra tiesiog žmonės, kurie vertina kokybę, patikimumą ir vairavimo malonumą.

Didžiausios Lietuvos automobilių sporto renginys, skirtas moterims - „Moterų ralis“ - vyks birželio 12 d. Renginyje važiuos 250 ekipažų, dalyvaus per 900 moterų. Jau antrus metus iš eilės „Ladies Go" vairuojančių moterų judėjimas, nepabūgęs Karantino ribojimų, rengia išskirtines varžybas. Palangoje finišą kirto jau dvidešimt šeštąjį kartą vykusių „Aurum 1006 km powered by Hankook“ lenktynių dalyviai. Savaitgalį įvyko pirmasis šiais metais „Ladies Go“ orientacinis pramoginis ralis, startavęs Elektrėnų miesto centre, o finišavęs LSC sporto komplekse „Druskininkai“ Druskininkuose.

BMW Remontas ir Priežiūra: Dar Vienas Humoro Šaltinis

BMW automobilių remontas ir priežiūra dažnai yra brangūs, todėl tai tapo dar vienu populiariu humoro šaltiniu. Anekdotai apie brangias detales, sudėtingą remontą ir nuolatinius gedimus yra labai populiarūs tarp automobilių entuziastų.

Tačiau svarbu pabrėžti, kad nors BMW remontas gali būti brangus, tai dažnai yra dėl aukštos kokybės detalių ir sudėtingų technologijų, naudojamų šiuose automobiliuose. Be to, tinkama priežiūra gali padėti išvengti daugelio problemų ir prailginti automobilio tarnavimo laiką.

Susitinka du draugai. Vienas sako: "Nusipirkau naują BMW!" Kitas atsako: "O kiek jis valgo?" Pirmas atsako: "Man nesvarbu, aš vis tiek pilną baką visada užsipilu!"

Policininkas sustabdo BMW vairuotoją: "Jūs viršijote greitį!" Vairuotojas atsako: "Aš tik skridau žemai!"

Du BMW vairuotojai susitinka degalinėje. Vienas klausia kito: "Kiek litrų telpa į tavo baką?" Kitas atsako: "Viskas, ką turiu piniginėje."

Arba dar vienas apie remontą: - Ponia, aš radau gedimą jūsų automobilyje ! - Koks tas gedimas ? - Trumpas sujungimas - Tai prailginkite jį !

BMW ir Konkurencija: Amžinas Varžymasis su Kitais Prekės Ženklais

BMW nuolat konkuruoja su kitais prabangiais automobilių prekių ženklais, tokiais kaip Mercedes-Benz, Audi ir Porsche. Ši konkurencija taip pat atsispindi anekdotuose ir juokingose istorijose. Dažnai pasitaiko pokštų apie tai, kuris prekės ženklas yra geresnis, greitesnis ar patikimesnis.

Tačiau šie pokštai dažniausiai yra draugiški ir skirti tiesiog pasilinksminti. Realybėje kiekvienas prekės ženklas turi savo privalumų ir trūkumų, o geriausias pasirinkimas priklauso nuo individualių poreikių ir preferencijų.